Meu lado cor-de-rosa

Não sei

2008-11-09T22:21:00.002-02:00

Poderia escrever páginas agora. Acho que o blog e os leitores que por aqui passaram mereciam um texto melhor. Mas estou exausto de tanto escrever... e mais exausto ainda de tentar achar explicações, ter que dar explicações. Sentimento a gente não explica. E eu entendo pouquíssimo os meus... "Meu lado cor-de-rosa" fica por aqui.

Tudo embolado...

2008-10-01T11:36:00.002-03:00

Falta de sinceridade é algo que incomoda e, às vezes, machuca muito né?! Longe de mim querer julgar e/ou condenar quem quer que seja por não ser sincero sempre - afinal, faltou-me sinceridade tantas vezes... Fato é que eu sempre espero que as pessoas ajam naturalmente, de forma expontânea comigo. Acho louvável alguém querer levantar minha auto-estima sim, mas não precisa forçar a barra também.

Outra coisa que me incomoda MUITO é a dificuldade que as pessoas têm de OUVIR. Tarefinha difícil essa... Para se falar qualquer coisa, é imprescindível se ter propriedade para argumentar. Para se ouvir é fundamental ter respeito. Complicado demais isso e eu não tenho tempo para render este assunto agora, nem paciência. Mas quero deixar uma dica: quando alguém lhe procurar para fazer um desabafo, não se preocupe em dizer nada. Às vezes qualquer coisa que você disser pode piorar a situação da pessoa que o procura. Muitas vezes o que ela quer e PRECISA é APENAS ser OUVIDA.

Enfim... Meu dia ontem foi ótimo, mas eu acabei voltando pra casa mal por questões que não deveriam me incomodar, mas que me incomodam demais...

MAS, falar de coisa boa é o que melhor convém SEMPRE, né? Então tenho a dizer que ontem eu me senti realmente O CARA. Sem falsa modéstia alguma, eu sou muito bom no que eu faço nos âmbitos acadêmico e profissional. E não estou dizendo isso por "me achar demais" não, mas porque muita gente me diz isso e eu estou acreditando piamente nelas! HUAhaUHAUah

Meu orientador não mudou NENHUMA LINHA do que escrevi. Disse que ficou surpreso e muito satisfeito com a minha produção. Elogiou MUITO o texto, dizendo que eu escrevo muito bem, que meu texto é gostoso de ler, que está coeso, muito bem estruturado e muito bem amarrado, e bla bla bla. Depois o outro orientador veio me dizer praticamente o mesmo, acrescentando que ficou "com os olhos marejados" e que se eu tiver interesse, mestrado a partir da minha tese é garantido!

E para aumentar ainda mais meu ego, coordenação do curso veio me "alertar" que minha contratação está sendo cogitada por dois grandes veículos da imprensa...
E além disso tudo, ainda tem um menino lindo, que é de um jeito que eu sempre sonhei mas nunca imaginei encontrar, me deixando flutuando de felicidade....

POW! É ou não é para eu me achar O CARA????

Ressaca das brabas...

2008-09-29T23:27:00.003-03:00

Nossa... eu tô PODRE! rsss Estou sentindo como se o meu corpo fosse só uma casquinha... Por quê? Porque o álcool corroeu tudo por dentro.... ahUHAuHUHa

Vamos por partes:

Semana passada foi aquela loucura. Eu precisava fazer os dois capítulos da monografia para entregar na sexta, mas eu não conseguia avançar em nada. Até a madrugada de quinta pra sexta, eu só tinha escrito seis páginas... Dae tirei folga na sexta de manhã e fiquei de 7h30 até as 18h escrevendo... Saíram mais de TRINTA páginas!!! E eu fiquei me achando O CARA, porque o texto ta muito bom e as idéias bem amarradas. Não sei ainda o que o meu (des)orientador tem a dizer... Só sei que quando eu saí da frente do PC na sexta, minhas costas estavam dormentes, meu dedos doloridos e minha cabeça anestesiada...

Fui para a faculdade imprimir e entregar os dois capítulos... Estava MORTO de cansaço, barba por fazer, todo maltrapilho... MAS, ainda assim meu neném quis sair comigo, dae fomos namorar num barzinho GLS. Delícia demais ficar agarrado com aquele menino...! GENTE, ele é um MENINO mesmo! LINDO e FOFO demais!!!!! Não ficamos muito tempo lá não, pois eu estava quase dormindo na mesa. Não que ele não fosse capaz de me manter acordado, muito pelo contrário. MAS como já disse tenho uma chavinha “dormir” escondida no meu corpo e que funciona só no modo automático. Saímos de lá em caminhada rumo à praça da Liberdade, onde cada um pegou seu ônibus...

Eu estava escalado para trabalhar no plantão deste finds, mas felizmente fui liberado. Ou seja: podia DORMIR a vontade! Dae no sábado meu gatinho me acorda com um telefonema... Só não briguei com ele primeiro porque já eram 10h30, segundo porque ele é MUITO fofo!! Dae levantei, comi, deitei de novo, almocei, deitei de novo, levantei pra pegar alguma coisa pra comer, deitei de novo, acordei no fim da tarde, comi de novo, deitei de novo.... Mas as 19h eu consegui acordar de verdade, tomei banho e fui namorar de novo! Acabamos indo para um barzinho recém inaugurado, super gostoso. Três amigas dele acabaram indo também e foi muito divertido. Cheguei em casa as 3h e ainda fiquei acordado até as 4h30...

Dae ontem, dominguera, sou acordado as 9h30... aff... intimação para comparecer no churrasco de uma amiga da faculdade. Lá vou eu, sem meu gatinho... Com a formatura se aproximando, ta rolando o maior clima nostalgia entre o povo da turma... Churrasco tava ótimo e eu bebi um bocado de chopp lá... Saímos de lá devia ser por volta de 19h, e fomos para a casa de outra amiga... Dae dá-lhe comprar mais cerveja. Nesse meio tempo meu gatinho ficou puto comigo, porque de manhã eu disse que queria vê-lo, mas só ligo a noite e ainda por cima bêbado... OK! Ele tinha toda a razão de ficar puto. MAS, como já tava com o pé na jaca mesmo, enfiei o corpo inteiro depois... saímos da casa dessa amiga, eu e mais dois amigos, e ficamos bebendo até as 4 da manhã... Explicado porque que tô podre até agora né? 6h30 eu já tava de pé pra ir trabalhar... Ô manhã que custou a passar... a tarde eu dormi um bocado e agora a noite fui ver meu neném de novo... Não deu pra matar as saudades direito não, mas só de vê-lo já foi bom demais!!! Esse minino me encanta MUITO! aiai...

No mais, é isso! Semana começando bem! Ainda não tive tempo de me atualizar na leitura dos blogayros amigos, mas espero conseguir fazer isso até amanhã!

Beijos a todos!!

Enfim, é primavera!

2008-09-22T17:12:00.006-03:00

Pois é... o inverno acabou. O tempo do recolhimento passou. E no desabrochar da primavera, um novo sentimento chegou.

Mudaram as estações, muita coisa mudou e eu sei bem o que me aconteceu: eu me encontrei. Eu descobri o real significado da vida e, mais ainda, descobri que ele sempre esteve no lugar mais próximo, que é justamente onde eu mais hesitei em procurar: dentro de mim mesmo.

E na noite em que o inverno se despediu, eu redescobri sensações maravilhosas que há tempos não experimentava – e até julgava jamais poder experimentar novamente. Como é bom uma sessão de cinema a dois! Como é delicioso um banho de chuva a dois! Como é perene um abraço sincero na praça!

Melhor ainda foi despedir sem receio de que fosse a única ou a última vez. Ainda melhor foi chegar em casa e deitar com o peito cheio e a alma serena, sem qualquer ressentimento por ter caído simplesmente numa armadilha do sexo casual e inexpressivo.

Foi rápido, mas foi sem pressa. Foi latente, mas não foi urgente.

Estou feliz e meu único receio é de gritar muito alto essa felicidade, pois ouvi dizer que a inveja tem sono leve. Ele é de um jeito que eu sempre sonhei, mas nunca imaginei encontrar. E só não dou detalhes de como ele é porque sou ciumento!

Estou seguro, pois tenho certeza de que não estou me embrenhando, mais uma vez, em um caminho tortuoso buscando um amor impossível, ou mesmo distante.

Estou suspirando e desconcentrado, e posto rápido este texto porque tenho que voltar à minha dura luta contra a monografia. Agora, além do prazo já estar no limite, eu tenho outro motivo para me livrar rápido dela! Preciso de mais tempo livre para me dedicar a ele, que é de um jeito que eu sempre sonhei, e que, enfim, encontrei!

Simbora!

2008-09-18T13:48:00.002-03:00

GENTE! Eu tenho que confessar uma coisa... Sempre tive o maior fetiche com pedreiros! Sei lá por quê? Talvez por causa do braço forte que a maioria deles têm! AH! Tem também a descrição que o Aluísio de Azevedo faz dos pedreiros no livro "O Homem" que é, no mínimo, instigante... Essa leitura pode ter contribuído também com esse fetiche.

No ônibus que eu pego para ir ao trabalho, sempre tem um monte de pedreiros, porque há muitas obras na região. Uns são completamente dispensáveis. MAS, alguns, principalmente os mais novos, putaqueopariu! Um deles tem o olho verde e a pela lisa, bem cuidada... Não fosse a roupa e os papos, nem daria para desconfiar que trabalha como peão-de-obra.

MAS, eu não tinha NOÇÃO que o universo da construção civil abrigava tantas beldades... Estou participando de um evento da área... Só tem engenheiro, arquiteto, decorador, paisagista e, claro, pedreiros! PUTS... Tô adorando o evento!!!!

Tem muitos estudantes de engenharia e arquitetura participando lá também. Eu também não tinha noção exata disso, mas é MUITO fácil diferenciar um estudante de arquitetura de um que faz engenharia... os primeiros têm uma "sensibilidade" diferente no olhar... HAUHAUHAUAHUAHU

BEM... Não entreguei o capítulo da monografia na terça-feira como deveria. E também não escrevi nada até hoje. Ao menos, sou MESTRE na área de enrolar professor. Ganhei mais uma semana de prazo! Agora já está tudo organizado, só falta começar a redigir mesmo. Ainda falta um pouco de inspiração, mas eu já descobri como buscá-la: no cemitério. No sábado vou passear por algum velório e, depois, vou sentar no gramado para escrever. Não estou brincando não! Tenho certeza que lá a inspiração vai baixar (se não baixarem outras coisas também!). Até gosto de cemitério... Moro perto de dois: um que é daquele tipo "parque", todo gramado e arborizado. O outro é MARAVILHOSO... Até há alguns anos atrás, ele era a segunda maior galeria de arte a céu aberto da américa latina. Perdia apenas para o Risoleta, na Argentina. Hoje eu não sei que colocação ele ocupa. Mas continua LINDO, de verdade!

Não estou acompanhando os blogs dos amigos, por falta de tempo mesmo. Devo me afastar um pouquinho da net na próxima semana, porque essa monografia TEM que sair.

Não posso deixar de registrar aqui dois extremos vividos na semana: duas figurinhas me surpreenderam enormemente, cada uma à sua maneira, mas ambas sob um "pretexto velado" de intencionalidade. Uma com um gesto de intensões claras, mas discretas. Outra com uma infeliz intensão disfarçada num "foi sem querer". A primeira me deixou com aquelas "borboletinhas no estômago" (ai que GAY isso MESMO!) ainda mais agitadas. Já a outra me deixou "putinho". A primeira me interessa saber até onde vão as intensões. A segunda eu prefiro ignorar o que fez.

A assim sigo sem pressa, sem urgências. MUITO entusiasmado pelas conquistas, sobretudo profissionais, da semana. MUITO agitado com o volume de compromissos a cumprir. E me sentindo FELIZ, apesar das várias "provações" sobre a minha pessoa.

No mais, beijos a todos!

AHHHHHHHH..........

2008-09-15T17:50:00.004-03:00

Ai! Eu sofro muito com as influências externas... aff... Acumulo energias de todos os lados... e hoje estou um poço de energia acumulada!

Choveu à tarde, finalmente. Meu avô me olhou com uma cara de "MEU DEUS, que que o meu neto tem?" só porque, quando a chuva começou, eu corri para o quintal, tirei a camisa e os chinelos, abri o braço e comecei a rodopiar! GENTE... qual o problema de ficar feliz por causa da chuva? Acho que o problema foi a música que eu comecei a cantar (aos berros!): "Choveu que abarrotou Foi tanta água que meu boi nadou"! É que eu ainda estou no clima das festas de culturas regionais!!! Dae mudei o repertório e comecei a cantar aquela da Vanessa Da Mata (nunca sei se "Mata" é junto ou separado...): "Se você quizer eu vou te dar um amor desses de cinema..." É que eu ainda estou no clima de "borboletinhas no estômago" (que GAY isso!!!) por causa da figurinha lá! Até um pseudo-poema eu escrevi hoje... ai ai! Tadinho do vovô... ele ficou meio perplexo comigo mesmo...

Além da energia da chuva, tem a da lua cheia que mexe DEMAAIS com o ariano aqui... sem falar que o inverno está acabando, e a primavera traz um cheiro tão bom que muda completamente a saturação de energias...! (ando muito místico, repararam né?)

E pra me deixar DESORIENTADO, tenho que entregar AMANHÃ o primeiro capítulo da monografia... por enquanto, não tem NENHUMA linha escrita.... Mas o que tem de fichamento e de anotações... pena que meu (des)orientador não quer saber dos meus rascunhos...

E pra piorar um pouquinho, minha chefa resolveu me valorizar um cadinho mais: de amanhã até sábado eu vou ficar, na parte da tarde, como repórter exclusivo da emissora (tô me achando mesmo!) na cobertura de um evento ae... puro jabá, o que acho muito triste. MAS, como vai rolar e$tra, eu topei fácil! (Sim: tô me prostituindo MERMO! rssss)

Resumindo a ópera, eu PRECISO fazer a PORRA do capítulo HOJE! Mas tem coisa demais rodando na minha cabeça, e eu não estou nem um pouquinho a fim de ficar pensando na morte... Tantas belezas da vida (ai ai ai) pra eu admirar... E o fator TEMPO me ENLOUQUECE!

Ótima semana pra todos!

P.S.: Desculpem o "teor" da última foto! É que aquele "Tópico" merecia alguma coisa mais rasgada, tipo um c* mesmo... hauahuahuah

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 6

2008-09-13T23:34:00.002-03:00

Sábado:

Não adianta desperdiçar sofrimento
Por quem não merece
É como escrever poemas no papel higiênico
E limpar o cu
Com os sentimentos mais nobres

- Cazuza

Este pra mim é o MELHOR de todos os "tópicos"! Vou até repetir: "Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas num papel higiénico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres"! Acho isso DUCARALHO!! rss... Já gastei rolos de papel higiênico assim....

ENFIM... sabadão mais que atípico! Passei o dia inteiro no evento que estou cobrindo. Minha equipe estava escalada somente para a parte da manhã, mas eu acabei ficando até o final da noite. As funções não estavam bem definidas nas equipes, e eu acabei ficando como editor geral. Estava muito bacana, mas confesso que para ficar lá de 8 da matina às 10 da noite foi necessário um estímulo a mais... rss.

Conheci lá uma figurinha que disse já me conhecer e, mais ainda, que estava ansioso para me conhecer pessoalmente... Demonstrou tanto interesse em saber da minha vida, das minhas opniões, das minhas motivações... Não tínhamos muito tempo para conversar, mas ele sempre ficava perto de mim o máximo que podia, sempre trocando uma idéia ou outra...

O evento é um Festival de Cultura Popular, que está reunindo uma galera do país inteiro, além de atrações do Chile, México e Portugal. E eu ADORO essas manifestações culturais. À noite, quando eu já tinha fechado a edição do boletim impresso, fui conferir o show de um pessoal de Pernambuco: repente e baião, que fez a galera se reunir toda na arena e dançar loucamente. O chão era de terra, e a poeira subiu a ponto de engasgar a gente. Curioso... sábado é o dia da terra.

Na hora de ir embora, a tal figura me ofereceu uma carona. E eu aceitei, é claro! Só então pudemos conversar melhor, e acabamos sentando na orla da lagoa... huuum... Sinergia é algo que mexe muito comigo! Em simples coisas, nós combinamos muito... coisas bobas como a preferência por doritos à ruffles, ao gosto pela poesia, o toque do celular com música do Los Hermanos, o romantismo e os anseios neste campo, e até a barba é parecida! hauahuahauhua NÃO rolou nada além de MUITO interesse em ver até onde podem ir as semelhanças... SEM PRESSA. SEM MAIS URGÊNCIAS!

Ele, para variar, não mora em BH, mas mora na região metropolitana!!!! Ainda bem que tem mais um dia de evento!!!! E ainda bem que ele estuda no mesmo campus que eu!!!

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 6

2008-09-12T20:12:00.002-03:00

Sexta-feira:

Assunto de família:

Melhor fazer as malas

E procurar uma nova

(Só as mães são felizes)

- Cazuza

Com todo o respeito que tenho pelo Cazuza, acho idiota a idéia do "tópico" dele para sexta-feira. Família, muitas vezes, é um saco! Problemas familiares então... OXI! Trocar a família que tem por outra é arrumar novos problemas e, o que é pior, sem resolver os antigos...

Enfim... hoje é SEXTA-FEIRA!!! E eu vou curtí-la no aconchego do meu quarto-azul... pena que desacompanhado, pois o que eu queria mesmo era ficar como na foto acima!!! (tanto faz se por cima ou se por baixo... rs!) Estou MUITO cansado... semana foi pesadíssima... então, vou aproveitar a noite de hoje para descançar!

O dia correu bem agitado! Acordei numa puta-ressaca, porque saí para comemorar o aniversário do meu amigo... Trabalhei bem à base de muito suco de laranja e guaraviton!!! Saí mais cedo para ir TRABALHAR de novo, em um evento que surgiu a oportunidade de fazer um freela. O evento é muito massa e eu estou adorando! E pude conhecer muita gente bacana! Sábado e domingo tem mais!

BEM... uma figurinha por quem guardo muito apreço parece ter interpretado mal os meus propósitos (como se ainda houvessem... hunf!) e me lançou uma indireta, por que não dizer, infame. MAS, não foi capaz de me deixar pra baixo de jeito nenhum! Hoje eu estou RADIANTE!

Sexta-feira é o dia da luz!

ÓTIMO finds pra todos!

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 5

2008-09-11T17:45:00.005-03:00

Quinta-feira:

Olhar o mundo
Com a coragem do cego
Ler da tua boca as palavras
Com a atenção do surdo
Falar com os olhos e as mãos
Como fazem os mudos

- Cazuza

No caminho para o trabalho, hoje, algumas duas cenas me encantaram... Primeiro, vi uma mulher linda, de beleza comum e natural, vendendo jornais em um semáforo. Ela carregava um sorriso tão radiante que me "contaminou" com uma profunda alegria pela vida. Um restinho de mal humor que ainda sobrava em mim desapareceu completamente.

Pouco à frente, um catador de lixo, empurrando seu carrinho de madeira, cantarolava alegremente uma canção. O que mais me encantou foram as duas companhias deles: dois cachorros - um que seguia ao seu lado, e outro que seguia em pé, emprumando o porte, sobre o carrinho do homem. Preguiçoso e espertinho o segundo cão, mas atento como um bravo cão de guarda. Pensei na importância de se ter amigos (seria o cão o melhor amigo do homem?) e lembrei que hoje é o aniversário do meu melhor amigo!!!! (ontem, outro amigo de infância me magoou profundamente... mas, já passou!)

No trabalho, cantarolei certa hora uma música do Caymi ("Se ter saudade é ter algum defeito...", no que uma amiga, de certo com uma profunda tristeza, soltou: "Sentir saudade chega a ser humilhante". PUTS... pesado aquilo... MAS, em certa medida ela tem razão sim. Nosso orgulho fere quando sentimos saudade sozinho...

Chego em casa do trabalho e, antes de me dedicar ferozmente à monografia, resolvi descansar um pouquinho... acabei apagando...rss! E tive um sonho EXTREMAMENTE real. Foi um encontro em algum tipo de bar ou Café, com conversa séria, olho no olho, e uma tentativa voraz da minha parte de tentar uma (re)aproximação... CARACA... o sonho foi MUITO real. Daqueles que nos dá a impressão de que não foi só um sonho, ou de que não foi um sonho só - como se a outra pessoa também o tivesse sonhado ao mesmo instante e, então, fosse uma viagem astral em que ambos se encontraram num outro plano... vá saber! MAS, foi um sonho bom, muito bom... e MUITO real - com direito a cheiro e tudo! Acordei com uma puta saudade doída...

O calor não diminui nesta cidade... SOCOOOORRO! Estamos precisando de uma chuva para aliviar o clima seco... E, não sei não, há cheiro de chuva no ar. Pode ser que ela dê o ar da graça hoje sim!

Quinta-feira é o dia da água!

Para catalizar minha saudade... LINDA música, LINDA voz, LINDO clip, LINDAS lembranças...

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 4

2008-09-10T16:51:00.003-03:00

Quarta-feira:

Magia acima de tudo
Drogas barbitúricos
I Ching
Seitas macabras
O irracional como aceitação do universo

- Cazuza

Historicamente, as quartas-feiras sempre foram positivas para mim. Não sei por quê, mas coisas boas sempre me acontecem neste dia (não que coisas ruins deixem de acontecer também). MAS, até o meu clima, minha disposição e entusiasmo se acentuam na quarta-feira. Talvez porque seja o meio da semana... talvez porque amanhã já começa o fim-de-semana...! Ou talvez seja algo místico mesmo!

É preciso ter magia nesta vida. Cada um a encontra onde melhor lhe convém. Horóscopo, oráculos, religiões ou qualquer coisa que lhe ponha em contato com o "além da terra". Drogas, defitivamente, não conduzem a algo "místico", e estão POR FORA MESMO! Se a galera que curte soubesse o tanto que a lucidez dá "onda", "barato" e conduz a "viagens" deliciosas... Mas manter-se lúcido é, muitas vezes, difícil... dae a galera procura o caminho mais fácil e SE FODE!

Na noite de hoje, como nas últimas quartas-feiras, vou resguardar um tempo para meditar e entrar em contato com o meu "eu", com o sagrado. Cuidar do meu lado espiritual tem sido fundamental para mim!

Quartas-feiras favorecem à aspiração filosófica (à propósito, entrevistei um filósofo hoje e fiquei ainda mais "profundo"!) e conduzem a busca pela sabedoria.

Quarta-feira é o dia da árvore!

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 3

2008-09-09T15:17:00.008-03:00

Terça-feira:

Evitar mentiras meigas
Enfrentar taras obscuras
Amar de pau duro

- Cazuza

Mudar a rotina é sempre muito bom! Mesmo que você tenha que pegar um ônibus LOTADO para ir ao trabalho, é bom para variar um pouco. Mesmo que você tenha que ir pregado na porta do busão pode ser muito bom (depende dos homens que vão grudado com você na porta, do cheiro deles e, principalmente, do nível do seu humor!).

Minha terça-feira começou assim, pegando busão LOTADO, expremido na porta com um loiro de um lado e um moreno de outro! HAUhAUHuaha (e uma menina nojenta que não parava de falar da vida-sem-graça dela com o motorista - relevei a baranga!).

O calor, parece, só aumenta nesta cidade! E eu, que ando num fogo que só vendo, estou a fim de incendiar tudo hoje!!!!

Terça-feira é o dia do fogo!

Merece um post à parte, mas não posso deixar de fazer o registro ainda hoje! Ontem fui conhecer pessoalmente o Autor, e de quebra conheci também o Foxx. Havia combinado com ele em um barzinho gay muito gostoso que, para minha surpresa, estava fechado... acabamos ficando em um restaurante de comida alemã (as salsichas e linguiças alemãs... MEU DEUS, que delícia!).

Minha ex-namorada também foi ao encontro, ela já tem contato pela web com o Autor há um tempo.! O Foxx eu ainda não conhecia. E foi DIVERTIDÍSSIMA a nossa noite! Há tempos não ria tanto!!! Adorei as duas figurinhas!!!! AH! Um casal amigo do Autor foi também. NOSSA... nos divertimos muito MESMO!

Pena que ele vai embora hoje... mas haverá outras oportunidades para muita prosa e muita risada!!!

P.S.: SIM! Eu ia colocar a foto de um homem de pau duro aqui... hahahah... "Amar de pau duro", achei isso TÃO poético!!! Bem... AMEI a foto, e fiquei de pau duro!!!! heheheh

"Tópicos Para Uma Semana Utópica" 2

2008-09-07T23:33:00.007-03:00

Segunda-feira:

Criar a partir do feio
Enfeitar o feio
Até o feio seduzir o belo

- Cazuza

Segundas-feira são sempre "pesadas", não é? Nossa... hoje a minha começou tensa. Primeiro, porque custei a sair da cama... e fui trabalhar sem tomar café. Já cheguei levando torra pelo atraso e, ainda, tivemos uma reunião do tipo que aperta direto os culhões, sabem como??? rss

Pesado mesmo tem sido a "morte" para mim. Estou tendo que "criar a partir do feio", pois minha monografia trata sobre o homicídio... Tudo que tenho lido ultimamente é sobre morte...aff... e, como disse Caio F. Abreu "É feio, boy. A morte é muito feia, muito suja, muito triste" (vale a pena ler o conto DAMA DA NOITE, link na última frase. É um soco no estômago de qualquer um...). Certos crimes que estou analisando têm mexido um bocado comigo... MAS, há certas coisas na vida que não dá para voltar atrás, e a minha monografia é uma delas...

Para aliviar a tensão de hoje, e tentar refrescar um pouco neste calor DOS INFERNO (GENTE! tá muito quente aqui!), uma cervejinha vai cair bem, ainda mais porque será em companhia de mais um blogayro que vou conhecer no mundo real!

A lua, que está no segundo dia do seu quarto crescente, já pode ser vista linda no céu de BEAGÁ(são 18h30)!

Segunda-feira é o dia da Lua!

P.S.: As fotos já começam a esquentar... mas não fiquei muito satisfeito com a de hoje não... Queria alguma que tivesse mais a ver com o "criar a partir do feio..." rs. Quase coloquei a de um punk aqui, que apesar do visual escroto, é um gato! Mas eu não gosto de punks... HUahUHaUHAU

"Tópicos Para Uma Semana Utópica"

2008-09-07T11:05:00.009-03:00

Domingo:

Não pisar em falso
Nem nos formigueiros de domingo
Amar ensina a não ser só
Só fogos de São João no Céu sem lua
Mas reparar e não pisar em falso
Nem nas moitas nos muros do metrô
E esquinas sacanas comendo a rua
Porque amar ensina a não ser só
Lamente longe, por favor
Chore sem fazer barulho

- Cazuza

Semana começando... tanta coisa a ser feita num espaço de tempo tão limitado... Mas, simbora viver um dia de cada vez, sem pressa, sem mais urgências!

Ando nostálgico, o que é quase habitual;
Ando rebelde, por isso lembrando Cazuza;
Ando sem paciência, por isso peço fale baixo;
Ando arisco, por isso se falar o que quer, pode ouvir o que não quer;

(...)

AH! E ando com a libido a mil (os homens daquele buteco novo em frente a facu... MEU DEUS!!!!!!), por isso vou encher esse blog de foto de homem pelado agora! AHuHAuAHuHAuAHHAuHAu

A foto de hoje é “tímida”... mas, além de ser primeira, tem que dar um desconto porque hoje é um dia mais “família” rsssss

Calor, MUITO calor em BEAGÁ!

Domingo é o dia do sol!

Sem mais urgências

2008-09-04T23:38:00.003-03:00

Pois bem... semana corrida, cheia de contratempos e turbulências. AO MENOS, o mês de agosto acabou, o que alivia um pouco a tensão já que o “cachorro louco” jaz em paz agora. Venho registrar a noite de domingo à beira-mar que, no último post, disse que merecia um relato à parte.

Como disse, fui sozinho à noite para a praia e por lá fiquei cerca de duas horas. Comprei cerveja e achei lá o meu DIPALHA! Sentei-me à beira-mar e fiquei a divagar, embalado pelo som bravio das ondas quebrando na areia.

Me perco observando o mar... e, contraditório eu sei, é quando me perco que me encontro de verdade.

ADORO cantar, mesmo sabendo que não tenho o menor dom pra coisa...rsss... e sempre canto muito quando estou sozinho (no banheiro então...!). Canto o que me vem na cabeça, e dentre as músicas que minha memória buscou no domingo, à beira-mar, surgiu aquela antiga do Paulinho Mosca “Meu amor, o que você faria se só te restasse este dia? Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria...”.

Taí! O que eu faria se o mundo fosse acabar no fim daquele domingo? Tanta coisa me veio à cabeça. Tantas pessoas me vieram à mente. (sou nostálgico por natureza) . MAS, o que eu faria se só me restasse aquele dia? Ligar para minha mãe e dizer que apesar de tantas divergências eu a amo e sou grato? Ou agarrar minha filha nos braços e assim permancer até o último segundo, para compensar tantos momentos de ausência que a vida nos impôs?

Pensei também que poderia cobrar o último beijo que não ganhei, mesmo pedindo, naquele dia. Ou, quem sabe, ligar para aquele amigo hétero por quem me apaixonei sem nunca ter coragem de me declarar e dizer “cara... só queria que soubesse que...”. Ou então deixasse tanta sentimentalidade de lado e agarrasse tantos homens quanto me fosse possível e gozar horroooores com todos eles. Ou, quem sabe, até mesmo injetar heroína na veia para anestesiar o medo do fim (há medo do fim, realmente?)?

Muitas coisas pensei poder fazer se o mundo fosse acabar e me restasse apenas aquele domingo. E, curioso, o que mais pensei (desejei e até busquei) foi rever e reviver alguns momentos que marcaram muito a minha vida. E, ainda mais curioso, é que estes momentos não estão relacionados com pessoas, mas com a própria vida. São momentos como o dia em que cheguei sozinho em Diamantina e vi o sol nascer entre aquelas montanhas. Ou o dia em que acordei sozinho às margens do Rio Preto, em Itambé, e ele estava coberto de neblina (a “fumaça” estava apenas em cima da água do rio). Ou quando acordei, também sozinho, em Capanema e vi o precipício coberto por nuvens que, como mágica, “correram” em minha direção fazendo surgir o vista do vale. Ou a visão daquela lua-cheia, extremamente redonda, grande e vermelha, no sertão de Minas. Ou reassistir o fenômeno da lua-azul, que ganhei de presente dos céus no meu aniversário de 15 anos... a lista é enorme, felizmente!

Sempre tive muita urgência da vida. Sempre fui muito impulsivo, entregue a momentos, e acabei me tornando um cara kamikaze (exposto aos mais diversos riscos e ameaças, como as decepções e frustrações). Acho que isso tem muito a ver com a minha geração, mas que eu potencializo. Tem a ver com o lance de buscar a satisfação do prazer imediato... E estes momentos que citei acima, de contemplação da vida, não pediram urgência: se concretizaram no próprio tempo da existência.

Acabei concluindo que se o mundo fosse acabar com o término daquele domingo, o que eu queria REALMENTE era continuar ali, sentado, sem pressa... apenas olhando o mar, ouvindo seu som bravio, sentindo seu cheiro e encontrando no horizonte, mesmo escuro, a perenidade daqueles sentimentos e emoções guardados na minha lembrança. Sem urgências... sem MAIS urgências...

Plano concreto!

2008-09-01T17:27:00.004-03:00

Novamente vi o sol nascer à beira-mar. Foi um belíssimo amanhecer, mas o sol não se apresentou rubro como da última vez. Estava tímido por traz de algumas nuvens densas e escuras. A cor mais forte desta vez era o azul das águas – tão diferente daquela cor turva, quase barrenta. Ao contrário daquela vez, não chorei – não por falta de estímulos, mas talvez por estar seco de novo.

Desta vez não houve romance. Nada de encontros ou desencontros. Nada de beijos, de sexo, de cabernet com chocolates, nem caldo de cana ou goiabada na palha (mas comi biscoitos Piraquê de goiaba LOUCAMENTE de novo!). Desta vez não havia descobertas, lugares desconhecidos a explorar. E, principalmente, não houve nenhuma mentira. Não viajei em busca de uma aventura (embora tenha encarado toda aquela viagem como quem se entrega a um romance “Perfeito e Real”, e não a uma aventurazinha qualquer). Fui em busca de um plano concreto desta vez: trabalho.

Sempre hesitei em prestar concurso público. Tenho medo de ficar acomodado. MAS, vi que é uma grande tolice da minha parte, e decidi que quero agora viver no esquema 5x5 (5 pratas/mês X 5 horas/dias)!!! E, mais ainda, decidi que quero viver este esquema fora da minha muito amada Beagá. Fui desta vez para o já velho conhecido litoral capixaba, prestar concurso público para um cargo específico da minha profissão. Saí daqui na sexta-feira, em companhia da minha muito amada ex-namorada – hoje muito mais amiga, mais cúmplice e mais íntima. Companhia sempre perfeita para todos os momentos!!!

Dez horas de viagem... de novo... Ficaríamos hospedados em Vila Velha, mas antes quis levá-la para conhecer Setiba, que fica em Guarapari. Setiba foi a primeira praia que conheci, aos dois anos de idade, e que ainda hoje é o meu melhor refúgio litorâneo. É uma das praias mais lindas que conheço, e é absolutamente deserta! Chegamos lá bem cedinho, com o tempo bem nublado. E nublado permaneceu. Ficamos hoooras sentados nas rochas, cada um preso em seus próprios pensamentos. Vez ou outra confidenciávamos um ou outro... mas nem era necessário: nossa sinergia é tamanha que pensamos quase as mesmas coisas. E no meio desses pensamentos sinérgicos, a decisão certa: CERVEJA!

Depois de algumas gelaaaadas e algumas empadas, pegamos estrada de novo rumo a Vila Velha. Lá, tempo nublado ainda. Mas o mineiro aqui não resistiu e se jogou no mar!!! Depois, fomos para o apartamento do casal amigo dela que nos ofereceu hospedagem. Que casal LINDO! Nos receberam super bem. Ambos são mineiros e, então, são hospitaleiros e cordiais por natureza!

À noite, fui à praia sozinho... e no observar daquelas ondas, no respirar daquela maresia, uma pontinha de nostalgia bateu.... o mar me trouxe lembranças daquela noite de sábado, no início do mês, em que namorei sobre sua escolta! Não resisti, e enviei uma mensagem pelo celular... Não foi daquelas mensagens de bêbado, até porque estava muito sóbrio. Não sei se ela foi recebida. Se recebida, não sei se foi bem aceita... De qualquer forma, sabia que não seria retribuída. Mas só quis dizer que me lembrava... Gosto tanto quando sei que sou lembrado e, por isso mesmo, gosto de dizer que me lembro. E me lembrei sem tristeza, sem culpa... Lembrei apenas dos momentos com ele e da completude que experimentei naquela viagem. Confesso que bateu uma pontinha de “pena que acabou”... uma pontinha mesmo... mas acabou, pena, mas acabou. (e ponto)

Domingo, acordei às cinco da matina e corri pra praia. Foi quando vi o amanhecer. Caminhei por cerca de uma hora e meia, depois voltei para o apartamento para me arrumar para ir fazer a prova. Quando saímos de casa, o sol estava brilhando forte e quente! Então, depois da prova, rumo certo: PRAIA!

Quatro horas de prova... terminei ela bem antes do horário, mas tive que ficar na sala porque só poderia levar o caderno de questões depois de terminado todo o prazo. Aproveitei pra ficar admirando o fiscal... delícia o cara! Acho que ele percebeu meus olhares e não gostou... MAS, eu não podia olhar para o gato do lado, senão poderiam me acusar de cola. Então... rsssss

Ao terminar a prova... CADÊ O SOL??? Ao contrário do esperado, estava chovendo... fomos para a praia assim mesmo, mas o vento estava muito forte e muito frio. Fomos para o apartamento... comemos horrooooooooooores. O povo foi curtir lomba, e eu fui curtir frio na praia. Já era noite, e fiquei quase duas horas sentado lá, sozinho... (aqui cabe um outro post... deixo pra depois!)

BEM... voltamos pra Beagá numa viagem interminável... pegamos o ônibus na rodoviária de Vila Velha, ele encalhou na rodoviária de Vitória, depois agarrou na parada de João Monlevade, o ar condicionado tava um GELO e rolou o maior engarrafamento no anel rodoviário, já em Beagá!

Cheguei em casa e fui logo conferir o gabarito. Ao terminar a prova, tava PUTO com a prova de raciocínio lógico. ODEIO LÓGICA. ODEIO NÚMEROS! E estava bem confiante com a prova de conhecimentos específicos e português... Para minha surpresa, errei UMA em lógica (to de cara!), três em Português (todas de interpretação, cuja resposta “certa” eu discordo plenamente, MAS...) e quatro nas específicas (duas delas cabe recurso porque foi retirada de bibliografia específica que não constava no edital). No geral, meu resultado foi muito bom! Agora tenho que aguardar a correção da prova discursiva que, acredito, é meu melhor diferencial... aguardando com a maior expectativa o resultado! Morrendo de vontade de me mudar pra lá!!

BEM... pra resumir (resumir no final??? dããã), a viagem foi ótima! As companhias foram perfeitas, a experiência foi ótima, e rever o mar sempre me faz muito bem! Agora é torcer para poder ver o mar todos os dias!!!

Beijos a todos e ótima semana!!!!

Na Estrada

2008-08-29T18:28:00.006-03:00

AHHHHHHHHHHHH! Eu AMO viajar. Adoro estrada, barulho de ônibus, parada no meio da BR de madrugada, pão de batata recheado com catupiry e café no meio da viagem... Sem falar do prazer de respirar um ar diferente, ver pessoas diferentes, transitar em espaços urbanos diferentes...

Há (quase) exatamente um mês eu peguei estrada rumo ao litoral... E, mais uma vez, lá vou eu encarar 20 horas de estrada (somado os dois trajetos)... O contexto dessa vez é beeeeem diferente... mas só de rever o mar, já vale a pena! "O caminho é longo, mas a sede é tanta..."

Nesta viagem, levo uma mala bem menor, mas o peso das expectativas que carrego é, pelo menos, dez vezes maior...

BEM... seja o que Deus quiser... segunda-feira eu dou detalhes!!! :P

ÓTIMO finds pra todos!

Beijos!!!!

P.S.: Se continuar nesse ritmo, de uma viagem por mês, em dezembro a Itapemirim vai me dar uma passagem de graça pra qualquer lugar pela promoção XD

La León

2008-08-26T16:42:00.006-03:00

Quais são os limites do desejo? Quais as fronteiras da solidão? Quais as conseqüências de um sentimento contido, reprimido? Quais seriam as limitações do preconceito? E quais seriam as implicações de ser homossexual numa sociedade culturalmente movida à segregações? Afinal, ser gay é uma opção? Quanta incógnita...

No domingo, folheava na casa do Marco a revista Júnior quando me deparei com dicas de filmes. Dentre elas, havia LA LEÓN que, só pelo título, me chamou muita atenção... Além do título, o fato de ser argentino me fez ficar morrendo de vontade de conferir o longa-metragem. “Descobri” o cinema argentino (e me apaixonei) com o singelo e gracioso Valentin (Alejandro Agresti, 2004) e, desde então, comecei a me interessar pela produção dos vizinhos! O último que assisti foi o instigante El Passado (Hector Babenco, 2007) no qual, tenho que ressaltar, o Gael Garcia Bernal está deliciosamente GOSTOSO (e ainda tem a LINDA e emocionante participação do Paulo Autran – foi o último trabalho dele antes de partir). [E.T. ainda vou fazer um post exclusivo sobre El Passado, cujo livro terminei de ler agora!]

Fiquei LOUCO pra conferir o filme. Procurei na internet e achei poucas informações sobre ele, que foi produzido no ano passado. No youtube, nada além do trailler (abaixo) e alguns spots. Fui em duas locadoras, e nada também. MAS... saí do trabalho hoje e, passando por um dos cinemas alternativos da cidade, qual não foi minha surpresa ao ver que havia uma sessão ÚNICA do filme lá? Esqueci todos os meus compromissos (principalmente a monografia!), e fui conferir o filme...

LA LEÓN conta a história de Alvaro, um pescador que reprime a sua homossexualidade dentro de uma pequena comunidade ribeirinha. Ele é um cara extremamente fechado em sua solidão – que é disfarçada pela companhia e magia da literatura. Alvaro confronta-se com El Turu, marinheiro dono de um barco-táxi (se é que assim podemos chamar) chamado El León (que, notadamente, dá nome ao filme). El Turu é um bronco, ogro, arrogante, que se esconde atrás de tanta truculência para tentar conter o sentimento que converge com o mesmo experimentado por Alvaro (ou seja, o cara é biba mas se faz de machão!).

Nas sinopses que li do filme, todas alertavam que era um filme sobre gay, mas que não era PARA gay. E, realmente, não é mesmo. Disseram o mesmo a respeito de Brokeback Mountain, mas que no final das contas é filme pra gay sim. ORA! Uma linda história de amor, vivida ao longo de vinte anos num paraíso como aquele, protagonizada pelo gatíssimo (que Deus o tenha) Heath Ledger e pelo maravilhoso (que Deus preserve) Jake Gyllenhaal... COMO que não é feito para gays (suspirarem e chorarem horroooores!)?

LA LEÓN, definitivamente, não é um filme exclusivo para gays. Diria que é um filme direcionado para quem aprecia, de fato, a sétima arte, e não se prende a blockbusters apenas. É um típico filme autoral, ou filme de arte como preferem alguns críticos. O roteiro é denso, muito denso. Os atores são feios, homens simples e comuns de uma comunidade que sobrevive da pesca e da cana-de-açúcar. Os planos, em sua maioria, são filmados em sequência, com poucos cortes. A câmera é fixa e a fotografia (EXTRAORDINÁRIA) é toda em P&B. As cenas, longas por causa dos planos-sequências, registram extensos momentos de silêncio, o que, para mim, conflui diretamente com o drama dos personagens: a reclusão, o medo, a angústia...

O que mais me chamou a atenção foi justamente a possível significação do barco ( o La León) na trama. Ele representa o lugar onde se fixam os protagonistas. Aqueles dois homens nunca se aportaram em nenhuma das margens do rio. Estavam sempre na “terceira margem”, que seria o meio do rio, onde trafega a embarcação. Nunca oito ou oitenta. Sempre o meio termo: entre as margens, em cima do muro, no meio do rio...

O filme me surpreendeu demais, principalmente pelas coincidências que representou a mim. Indico fácil a todo mundo, mesmo sabendo que é o tipo de filme que agrada a poucos. Vale a pena conferir e, principalmente, refletir...

Se tiverem oportunidade, confiram o filme e me mandem suas opiniões a respeito!

Troca-se

2008-08-25T19:18:00.004-03:00

Tentei fazer análise, mas acabei perdendo a inspiração e parei com as sessões. Fiz reiki, terapia floral e outras coisas holísticas, mas acabei ficando zen demais e parei também.

Agora eu estou numa dúvida cruel: procurar o MG TRANSPLANTES ou o Alcóolicos Anônimos (A.A). HAUhUAhuAHUHUAhUA

O lance é que depois de ler o texto abaixo, fiquei morrendo de vontade de trocar meu coração por um fígado novo (de preferência por um que seja total flex HAUhUHAUHUHauHAUA :P)

Alguém aí já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?

Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?

Ou uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?

Ou ainda, uma dose de gin dizendo que você é a pessoa certa na hora errada?

Por acaso uma garrafa de vodka já beijou alguém na tua frente?

Ou então você já levou chifre de um litro de whisky?

Uma garrafa de cachaça já te dispensou em pleno sábado à noite?

Heim?

Francamente...Vamos beber, porque amar tá dificil demais!!!!!

Atualizando...

2008-08-24T10:50:00.006-03:00

GENTE! Demorei 24 anos pra descobrir que dormir é uma das melhores coisas da vida! Segunda e terça-feira eu não trabalhei, nem fui à faculdade, e dormi praticamente o tempo inteiro. Acordava, comia, e dormia de novo. Se pudesse, comeria dormindo mesmo! Posso comer o que eu quiser sem sentir um pingo de culpa. E agora também durmo sem culpa alguma por “perder tempo”. Tá... a monografia me faz ter um pouquinho de medo, nem chega a ser culpa. Mas ela vai sair. Na verdade, ela TEM que sair... MAS, culpa ZERO pelo esquema come-dorme que perdura até hoje! (chega de sentir essa merda de culpa).

Quarta-feira eu me senti O CARA. Se tem uma coisa que eu me gabo, e sou convencido MESMO, é quanto ao meu trabalho. Sou muito bom no que eu faço e sei disso. Enfim... em maio deste ano, um cara me ligou me convidando para uma reunião, pois teria uma proposta a me fazer. Não entrou em detalhes, disse apenas que pegou meu contato com a coordenadora do meu curso, após ter recebido indicação minha por parte de um dos assessores do meu ex-patrão. Ele (apesar da pouca idade) era um grande empresário do ramo de comércio exterior. Foi ele quem levou leite tetra-pak de Minas para China, e estabeleceu fortes relações comerciais entre os dois países. Hoje, ele é dono de uma mega agência de publicidade (que, diga-se de passagem, dá mais dinheiro que exportação!).

Fui à tal reunião. O cara babou meu ovo até, dizendo que fui muito bem indicado e tals. A proposta dele era bem intere$$ante, mas não tinha nada a ver com minhas perspectivas profissionais. Era um cargo muito específico da área publicitária, e meu ramo é jornalismo. Agradeci, justifiquei porque não aceitaria a proposta, mas me deixei à disposição caso precisasse de serviços de assessoria de imprensa. Deixei com ele meu portfólio completo, e dois dias depois ele me manda um e-mail dizendo que gostou demais do meu trabalho, e que esperava poder me chamar em sessenta dias, quando fecharia novos contratos e precisaria de um assessor de imprensa. E num é que passados pouco mais de sessenta dias, o cara me liga de novo? Fui lá na quarta-feira. MAS... novamente era para uma vaga publicitária, que ele tentou a todo custo me convencer a aceitar. Apesar de ficar super tentado com a proposta salarial (fora até da realidade do mercado belo-horizontino), recusei. Tenho que ser firme nos meus objetivos profissionais, né?! (ou não?!)

A proposta dele é que eu fosse o elo entre o diretor de criação da agência e os clientes. Eu seria responsável por traduzir o desejo do cliente para o departamento de criação, e levar de volta a peça criada para o cliente. É interessante, principalmente porque os clientes da agência são MEGA grandes (inclusive, três são multinacionais e vários são de outros estados, ou seja, viagens garantidas!). MAS, eu tenho um foco e tenho que me manter firme nele (tenho mesmo?). A frase final do cara foi “Ludo, eu QUERO você aqui dentro e VOU te trazer para trabalhar com a gente. Vou conversar com meu sócio e vamos criar a vaga que você quer”. Putaqueopariu... como não me sentir convencido, né?! (detalhe importantíssimo: o cara é um GATO! Motivação garantida trabalhar ao lado dele! HAuHAUHUAHAHAuHA)

Saindo da reunião, fui para o show do Luiz Melodia!!! Sempre fui fã do cara, depois do show então... FANTÁSTICO! Samba da melhor qualidade, e é no samba que eu me acabo!!!!

Na faculdade, uma sensação estranha... to formando. Já não reconheço mais a cara dos alunos, pois entraram depois de mim. Quase não tenho aulas, porque minha grade está cheia de buracos. Pouco contato com os alunos da minha turma, que estão espalhados nas orientações dos projetos finais ou monografias. Uma mistura de alívio e desespero (e agora José? Mercado taí pra te engolir, e você dispensando salário alto...). Enfim...

Minha turma sempre marcou presença fixa no buteco em frente a faculdade. Temos até espaço cativo lá! E esse semestre abriu um novo bar, no quarteirão de baixo. Foi uma forma de institucionalizar o “buteco-acadêmico” (ahuHAuHuHA). Colocaram o nome de “Faculdade do Espeto”. E o lugar está bem freqüentado, viu?! PQP... os calouros são GATÍSSIMOS! Tá um festival de homem bonito, estilo Bel Ami (todos novinhos, fortinhos, lindinhos... aff!) Estive até pensando... me formo agora, mas como moro a cinco quarteirões da faculdade, posso continuar freqüentado a faculdade (do Espeto!) no próximo semestre!!!!

Duas situações inusitadas nesse novo bar. Primeiro, uma amiga me apresenta toda empolgada o namorado. Tadinha... ela acha que tá tomando Coca-Cola, mas é Fanta-Uva e ela nem imagina isso. Como se diz, gambá cheira gambá, e eu tenho CERTEZA que o cara é mais cor de rosa que eu. MAS... EU não vou dizer isso a ela, né?! Segunda situação inusitada (e tentadora) foi com um carinha do 4º período. O carinha sempre fica me encarando nos corredores, mas no bar ele foi abusado... Bar LOTADASSO e eu vou me espremendo até a fila para comprar fichas (R$1,25 a long-neck gelaaaaaaaaaaada!). O tal carinha me vê entrando, me encara e... vai atrás. Tudo bem que o bar estava realmente LOTADO, mas porque será que SÓ ele, no meio de tanta gente, grudou o corpo no meu numa encoxada de arrepiar até a alma? Encoxada MESMO. Bem... eu não achei ruim, mas também num dei brecha para render nada naum... por enquanto! HAUAHUHAUHAUhUhAUA

Por falar em homem bonito... BIZARRO! Não sei se sinto ciúme ou se sinto inveja da minha ex... Sexta fomos à calourada da Federal (ô frustração dos infernos não estudar naquele lugar...). Se antes eu precisava me conter para não reparar os homens em volta, agora ela não me deixa ficar alheio! Hahahaha. E lá na Federal, como na maioria dos lugares dessa cidade que eu AMO, tem muito homem bonito por metro quadrado! E os homens choveram em cima dela... Fiquei com ciúme sim (hunf!). Mas bateu uma inveja também... hauahauhauahua. E ela não pegou ninguém... BURRA! Eu, no lugar dela, não perderia meu tempo...!!!! (até parece....!)

Bem... honestamente, eu queria não gostar de homens, pois assim eu me casaria com ela! A gente se completa em tudo! Inclusive nos entendíamos MUITO bem na cama. MAS... eu gosto mesmo é de homem, num tem jeito. Depois da calourada, ela veio pra minha casa... dormimos na mesma cama, como nos velhos tempos, mas naum rolou flash-back! E foi uma delícia acordar com ela, preparar café da manhã... depois fui buscar minha filha e ela continuou aqui. Ficamos juntos o dia inteiro. Mostrei a ela fotos comprometedoras e, também, um clip que fiz recentemente... Ela nem prestou atenção na trilha sonora... (AHuHAUHuuAAu ) À noite, compramos cerveja e ficamos ouvindo músicas, falando de homens, fazendo planos mirabolantes para um futuro próximo, e rachando de rir da minha filha dublando Os Rebeldes, sozinha, dentro do meu quarto! Bem... nosso sábado foi ÓTIMO!!!!!

Tenho mais coisas pra contar, mas é melhor deixar o tempo rolar e as coisas ficarem mais claras na minha cabeça.... Não atualizei essa budega aqui antes porque estava muito ácido... minha palavras, eu sei, carregavam um gosto azedo...

Essa semana promete! E eu, espero, farei bons registros aqui!!!!

Fora Hardy

2008-08-18T13:13:00.003-03:00

Cheguei hoje em casa às seis e trinta da matina. O dia nasceu LINDO, QUENTE, AZUL e a lua, estonteantemente grande e branca, ainda apontava alta no (belo) horizonte. E eu estava com uma preguiiiiiça de ir trabalhar... Sem pensar muito, me resolvi: não vou trabalhar XD. Decidi ficar em casa e fazer PORRA nenhuma! Eis que as nove da manhã minha chefa me liga brava... Não menti e ainda fui sarcástico “Desculpa, chefa... mas to tão cansado... o plantão, de sexta até ontem, foi tão pesado... vc nem imagina...”. Ela ficou puta e eu caguei baldes pra ela. AMO meu trabalho e adoro trabalhar onde trabalho, MAS... to quase largando o trampo para me dedicar exclusivamente à monografia (mamãe e irmã carente ainda estão me apoiando nessa loucura... rs!). Tenho apenas que analisar bem quais as minhas reais (des)motivações para sair de lá.

Enfim... reli o meu último post. Tenho receio de ter bancado de Hardy (a hiena do “ó vida, ó céus, ó azar”) e devo pedir desculpas aos meus poucos e estimados leitores. PUTS... que texto pesado! JURO que comecei a escrevê-lo despretensiosamente. Estava estressado e PUTO por ter que fazer plantão em pleno feriadão, e ia registrar isso. MAS... o desabafo rolou naturalmente... estava realmente ESGOTADO e devo dizer que me fez muito bem verbalizar aquilo em texto, apesar de ainda achar que não o devia ter publicado. Fiquei mais limpo depois. MAS, ninguém merece ler um texto daquele, né?! No meu outro blog, que é monocromático (nada de cor de rosa nele), mantenho a linha “culto-reflexivo-depressivo-carente” e quase NINGUÉM comenta nele. MAS amo ele ainda assim e não vou deixar de publicar minhas intempéries lá (inclusive, vou continuar a série “exemplos da condição humana” que ninguém deu a mínima, mas que eu estou adorando escrever!). Prometo que vou evitar escrever textos densos como o último aqui.

AH! Aproveito para agradecer os comentários. A maioria deles foi “sem palavras”, mas demonstraram muita atenção – que é algo pelo qual prezo muito e que, de fato, tenho precisado bastante nos últimos dias. Demonstrar atenção e afeto é tão simples e tão valioso... Quem me conhece, como o Marco, sabe que eu sou muito intenso em tudo. Sentimentos tomam dimensões astronômicas nesse peito aqui, daí a visceralidade (termo perfeito Marco!) das minhas palavras.

BEM... Dormi a sexta-feira inteira... estava estudando e apaguei por voltas das quatro da tarde e só acordei mais ou menos às onze da noite (tenho uma chavinha escondida em algum lugar do meu corpo que me faz dormir em milésimos de segundos... precisava descobrir como colocá-la no modo “manual”!!!). Tomei banho, comi um sanduíche, papeie um pouquinho com o Râzi e... dormi pesado de novo até as seis – hora que levantei para trabalhar. No sábado a noite tive o prazer de ver o eclipse lunar, que foi LINDO. Tomei uma cerveja com minha amiga Vivis, que ajudou bastante a levantar minha moral! No domingo, mais trabalho, mais cerveja com a Vivis e, à tarde, recebi uma surpresa inesperada....! ADORO ser surpreendido (quem não gosta?) XD!!!! A noite terminou muito bem, obrigado, e a manhã de segunda vocês já sabem como foi!

Ainda estou meio “borocrochô”... com uma preguiça MOR da monografia e me esforçando bastante para não deixar a animosidade tomar conta de mim.

Para tentar compensar a depressão do post anterior, coloco abaixo um vídeo que um amigo me mandou e que me fez passar mal de rir!!! (se bobear, todo mundo já conhece... eu quem sou atrasado na web mesmo HAUhauaHaUHaUhauaH “METE ESSA PORRA NO SECO MERMÃO!!!”)

No mais, ÓTIMA SEMANA para todos!!!

E Carpe Diem!!!!!!

P.S.: POR FAVOR, me ajudem: a cor da fonte dos textos aqui no blog era rosa, cinza, preta, ou nenhuma das opções acima???? Tô achando ele tão esquisito...

Na Pressão

2008-08-15T11:05:00.010-03:00

Lembrei da música do Lenine Olho na pressão, tá fervendo, olho na panela... a bruxa acendeu o fogo... Não costumo dar título a um texto antes de escrevê-lo. E devo dizer que tenho feito muitas coisas fora do meu costume – estou na pressão.

Tive um sonho ruim hoje. Um sonho que começou bom, mas que terminou muito ruim. Acordei assustado, afoito. E ainda lembrava bem o sonho. Não havia um lugar, havia um apenas um rosto sobre o fundo escuro. Um rosto estático, mas doce, que me enternecia. Não me encarava, e eu o examinava encantado. Estiquei meu braço para tocar uma pequena marca naquele rosto. Foi quando a imagem se desfez como nuvem, e então já era dia e eu andava por um lugar bonito, como um pasto, mas estava tenso. Eu não reconhecia o lugar e parecia estar fugindo de alguém. E de repente eu tropecei e comecei a cair num buraco escuro onde havia gritos. Acordei suado e ofegante. Não chegou a passar um minuto completo, o despertador tocou e eu levantei.

Que puta desânimo de ir trabalhar em pleno feriadão. Saio, o dia está lindo e encontro um amigo, de mochilão nas costas, que vai curtir o feriado na cidade que é meu refúgio: Itambé. Como eu quis acompanhá-lo! MAS... querer não é poder, sempre me alertam – e me lembraram isso antes de sair de casa...

Ônibus vazio, ruas vazias, peito vazio... A verdade é que eu estou ESGOTADO, e eu preciso dizer isso. Vivi uma semana cheia de problemas e brigas. Na semana seguinte, traço uma meta de planos, ponho-os em ação, e vamo que vamo. Trabalhar; estudar pra concurso; fichar uma porrada de textos pra monografia; malhar; ir pra faculdade; escrever pro blog; visitar outros; dar atenção aos amigos... O objetivo é ocupar todo o meu tempo. Desprender atenção a tarefas mil. Esperando com isso não vacilar, não fraquejar, não sucumbir ao desânimo e, principalmente, não pensar nele...

E no meio desse milhão de coisas sendo feitas, impossível não lembrar dele. Impossível não lembrar e me culpar pelo que fiz. Minha cidade me lembra ele, porque queria muito apresentá-la a ele. Livros me lembram ele e há pouco um livro que vi sobre a mesa ao lado me lembrou ainda mais ele: A Insustentável Leveza do Ser, do Milan Kundera. E cito de cabeça o trecho Deitar-se com uma mulher e dormir com ela: eis duas paixões não apenas diferentes, mas quase contraditórias. O amor não se manifesta pelo desejo de fazer amor (...) mas pelo desejo do sono compartilhado. Ressalvada a notável diferença do gênero, é isso o que eu sentia, e sinto, por ele: desejo do sono compartilhado.

Em nossas conversas anteriores ao encontro, nunca falamos de sexo. E justamente por partimos direto para a prática, começamos tímidos. Assim como tudo começou: timidamente. Mas a timidez foi dando lugar a muito fogo (de paixão e tesão), tanto no início dos contatos na web, quanto no encontro pessoalmente.

E além de Beagá e livros, músicas me lembram ele o tempo todo. Posso citar Cássia Eller com E só cheiro do seu cheiro não quer me deixar mais em paz, nos ares dos lugares onde passo e onde nunca estás; ou Paulinho Moska com Eu grito por liberdade, você pisa os pés na terra; ou Martnália com A hora do sim é o descuido do não. Sei lá... sei lá... só sei que é preciso paixão; ou Pitty com E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos; isso sem falar em quase toda discografia do Cazuza, Chico, Marisa, Milton, Legião, Zélia, Los Hermanos, etc (e nessa hora dou graças a Deus por não gostar de sertanejo e pagode); além dos internacionais Belle & Sebastian, Jack Johnson, Beatles, Yael Naim e até Led.

As vezes acho que devia seguir o conselho do Ton e parar de ler Caio F. Abreu. Mas o problema não é o que o Caio escreveu, é o que eu sinto. Ele só traduziu todo o meu sentimento em palavras, e não dá pra parar de sentir. Então insisto na leitura. Caio ultimamente só me lembra ele e penso agora será que ele leu/vai ler o livro? Será que ele vai arrancar a orelha? E daí penso que os “será”, os “se”, os “talvez” tomam conta de mim. E vem Caio na cabeça agora Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem juntos para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. (...) Talvez tudo, talvez nada.

E na onda dos “será”, me pergunto será que se eu não tivesse feito a merda que fiz todo o romance perduraria? Como era bom ter ele no meu dia-a-dia... A distância física é grande, mas a proximidade dos pensamentos parecia superá-la. Carinho e atenção eram transmitidos nas conversas por e-mail e nas on-line, e isso acabou. A cada vontade que tenho de mandar um e-mail, ou puxar papo no messenger, hesito. Daí penso que hesito tarde demais...

Sentimento de culpa dói muito. E essa dor é só minha. Mesmo que tenha doído nele, quem sabe ainda doa, é um doer diferente. Culpa corrói. E chego a pensar será que se eu tivesse contado quando ensaiei contar mudaria alguma coisa? Acho que não mudaria nada, a não ser o fato de que aqueles dois dias não teriam sido como foram. Mas ainda assim me culpo também por não ter sido eu a contar tudo. A confissão não é minha e eu mal me pronunciei a respeito.

Não valia a pena fazer o que eu fiz e eu sabia disso. Então por que fiz? Não encontro resposta plausível, e também não me escondo atrás do “tava bêbado”. E tenho muita raiva de mim. Raiva por ter abalado duas relações que me eram tão gostosas e sinceras, cada uma à sua maneira. E por causa de um impulso incontido me sobraram de uma ofensas, e da outra dor e remorso.

Não pedi perdão, menos ainda desculpas e me pergunto se o devia ter feito. Mas acho que não cabem. E gostaria tanto que fosse possível haver perdão... mas entendo perfeitamente essa impossibilidade. E ainda assim digo maldita é a lógica dos programadores. Caramba... sentimento não é exatas, é humanas. E como eu gostaria de ser capaz, também, de equacionar sentimentos e emoções. E por não conseguir ser racional, não me conformo com o cálculo feito. Foi considerada uma possível progressão da ação reincidente em detrimento da capacidade exponencial do sentimento que só crescia. E dói demais não ter moral para questionar o resultado dos cálculos, ou para dizer a ele que qualifique ao invés de quantificar.

E me sinto ridículo e mesquinho e hipócrita neste instante, pois acabo de indagar será que palavras, gestos e termos como amor também foram calculados? Não. Duvido.

Fiz acordo comigo mesmo de não registrar isso aqui no blog. Mas criei esse espaço para o descarrego, e escrever me limpa mais que chorar. Como disse no início estou esgotado e precisava desabafar isso. Mesmo que não consiga esgotar com o texto tudo o que tenho sentido e pensado nas duas últimas semanas. Essa dor vai secar. Pode demorar dias, semanas ou meses, mas vai secar. E espero conseguir restabelecer contato próximo e nutrir amizade com ambos. E eu vou conseguir lembrar apenas com ternura, não com dor e culpa, daquele fim de semana... das conversas olho no olho; do toque; do cheiro; do gosto; da mão forte segurando a minha; do jeitinho meigo com o qual me abraçava; da voz mansa; do jeito manso ao acordar e me relatar o sonho que teve; do sexo bom e, mais ainda, do sono compartilhado...

E até lá eu não vou permitir que a culpa continue corroendo minha auto-estima, minha alegria e meu prazer em ouvir músicas; ler livros; caminhar pela minha cidade; ler Caio F. Abreu. E novamente lembro Caio (e novamente me impressiono com o fato dele dizer exatamente o que sinto) Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso, ás vezes cruel porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como "estou contente outra vez."

*****************

P.S.: Já estava publicando o texto quando começa a tocar aqui Canto Triste, música do Vinícius na voz de Mônica Salmaso... Tirando que não era primavera, era inverno, e que não é uma mulher a razão do meu canto triste, bate o resto como Volta pra mim Desponta novamente no meu canto Eu te amo tanto mais, te quero tanto mais (...) E nada existe mais em minha vida Como um carinho teu, como um silêncio teu Lembro um sorriso teu (...) Peço apenas Que ela lembre as nossas horas de poesia Das noites de paixão E diz-lhe da saudade em que me viste Que estou sozinho e só existe Meu canto triste Na solidão

Nariz

2008-08-14T10:13:00.005-03:00

Huuum.... Eu gosto de nariz! E gosto de cheiros. E hoje acordei lembrando de cheiros e, também, de nariz! E achei um poeminha ao nariz, cujo autor desconheço, mas que achei bunitinhu...
aiai.... saudades (dos cheiros e do nariz)...

P.S.: Dia lindo, quente e azul em Beagá! Corpo dolorido (tempos sem malhar dá nisso!). E hoje tem comemoração ao niver da Pekena!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(...)

Nariz, nariz, já é tempo
De ecoar o teu queixume;
Pois, se não há poesia
Que não tenha o seu perfume,
Em que o poeta à mãos cheias
Os aromas não arrume,
Por que razão os poetas,
Por que do nariz não falam,
Do nariz, pra quem somente
Esses perfumes se exalam?

(...)

Se não houvesse nariz?
Ó vós, que ao nariz negais
Os foros de fidalguia,
Sabei, que se por um erro
Não há nariz na poesia,
É por seu fado infeliz,
Mas não é porque não haja
Poesia no nariz.

(...)

Estou já cansado, desisto da empresa,
Em versos mimosos cantar-te bem quis;
Mas não o consente destino perverso,
Que fez-te infeliz;
Está decidido - não cabes em verso,
Rebelde nariz.
E hoje tu deves
Te dar por feliz
Se este versinhos
Brincando te fiz.

Check list

2008-08-13T00:09:00.006-03:00

~~Doar sangue~~
~~Vacinar contra a rubéola~~
~~Ligar para amiga sumida pra saber como vão as coisas~~
Visitar amiga que está de luto (nossos horários não coincidem...)
Arrumar o quarto (juro que tentei... fim de semana termino SEM FALTA)
Separar livros para doar (não sabia que tinha tantos livros, nem que gostava tanto de todos...)
~~Negociar reabertura de matrícula na academia~~
Separar material de pesquisa (tenho que ser criterioso, então, pra quê pressa? rs...)
~~Reunir com orientador da monografia~~
~~Fazer inscrição ao concurso público~~
Remarcar a (já há muito tempo adiada) cerva com o Ton e contar a ele que sou gay (sem álcool essa semana)
Ficar em dia com os amigos blogueiros (eu tento, mas num dá pra visitar e comentar em todos...)
~~Planejar viagem~~
Mandar e-mail dizendo que TÁ OSSO (melhor não... (?) )
~~Fazer limpeza de arquivos inúteis~~
Organizar agenda pessoal de fontes e atualizar maillings (queria tanto contratar um estagiário pra fazer isso pra mim! É quase um sonho de consumo! hauahuahua)
Atualizar álbuns do Orkut (depois)
Dispensar formalmente o freela (é... menos 1.2 na mão, MAS num dá pra assumir o que não se pode cumprir...)
~~Enviar e-mail para empresa que convidou para integrar a equipe dizendo “agora to a fim e to podendo!”~~
~~Papo-cabeça com irmã carente~~
~~Terminar o conto encomendado~~

É... tirando os planos e compromissos eventuais (cumpridos e não cumpridos) e os de médio e longo prazo (em andamento ou não), até que a semana começou produtiva...

Up!

2008-08-11T19:08:00.003-03:00

GENTE! Fui penetrado TRÊS vezes hoje!!!!!!!!!!! MAS, antes que as bichas ae morram de inveja, fui penetrado por agulhas!!! Há tempos tenho enrolado para doar sangue novamente. E como tirei a segunda-feira para uma reorganização das minhas atitudes, aproveitei para ir ao Hemominas. Acho muito bom doar sangue. A única parte ruim é a do teste para verificar presença de anemia, que tem que furar o dedo. ODEIO aquela agulhada. E a única parte difícil de todo o processo para mim é o lanche. Aquele suco melaaaado me mata! rsss... AH! A terceira agulhada foi da vacina contra a rubéola. E a melhor parte foi a anamnese... médico GATÍSSIMO! Na hora do “já teve relações sexuais com pessoas do mesmo sexo?”, tive que mentir... e quase soltei “Não, mas adoraria experimentar com o Doutor” HAUhAauHUAhUHaUHau

Segunda-feira LINDA em Beagá! E quente, MUITO quente!!! Manhã estressante no trabalho, em função da demanda de trabalho mesmo. Mas a tarde foi ótima! Tive que fazer hora no centro da cidade até dar o horário de doar o sangue, e aproveitei para sentar nos jardins do Palácio das Artes enquanto isso. Fiquei lá ouvindo uma flautista ensaiar, além de observar um carinha estilo “Los Hermanos”, GATÍSSIMO, afinar seu instrumento (apesar de certa semelhança anatômica, o instrumento não era o que podem estar imaginando... infelizmente... aff!). Acabei encontrando com minha amiga Vivis e, juntos, compramos ingresso pro show do Luiz Melodia!!!!!!!

Agora a noite estou sentindo uma ansiedade estranha... sei lá! Agitado até mandar parar (deve ser o calor!). Ansioso para conseguir concretizar projetos antigos. E mais ainda para pôr em prática novos planos maquiavélicos!! Não tenho aula e vou aproveitar para arrumar um pouco a zona que está o meu quarto. Paira aqui uma poeira incômoda... O lance é se livrar de coisas velhas e, principalmente, daquelas que fazem mal de alguma forma. Pretendo separar livros e roupas para doar... Tô doando tudo hoje... rsss... bem... quase tudo... infelizmente... hahauhauhauhaua E antes que pensem bobagem, to falando de amor e carinho, ok? :P

Simbooooooora!!!!!!!

Remoto Controle

2008-08-10T11:21:00.003-03:00

Semaninha dos infernos esta última... Tudo na minha vida seguia um curso tranqüilo, mas de repente veio o caos. Diversos problemas, que não pude prever, começaram a estourar logo na segunda-feira. Trabalho, estudo, família, filha, conta bancária... Viajei preparado para voltar à babilônia e trabalhar feito louco, em dois lugares. MAS, meu ingresso na nova empresa foi adiado e, por falta de motivação, acabei trabalhando apenas três dias no trabalho atual. E, devo ressalvar, trabalhei porcamente. Na faculdade, além da minha grade estar cheia de buracos, estou sem ânimo algum para assistir aula. Resultado: fui apenas dois dias na faculdade e, mesmo assim, só assisti a uma aula. E isso não me faz sofrer não. Posso me dar ao direito de ser rebelde às vezes (posso?).

Não vou entrar em pormenores dos acontecimentos da semana, porque me desgastei demais já. Mas, devo registrar que tive dois ataques de fúria entre a noite de quarta e a manhã de quinta. No primeiro, quase quebrei meu punho após destruir o telefone e socar a parede. No segundo, joguei um prato no chão, que se espatifou em ziguilhões de cacos, o que fez minha irmã grudar na parede de susto. (GENTE! É fantástico esse lance de quebrar prato! Relaxa tanto!!).

Qual a razão destes ataques? O joguinho chulo da ~~vagabunda~~ mãe da minha filha, que usa a menina para satisfazer os seus caprichos. Não gosto muito de falar nessa ~~vagabunda~~ mulher. Ela conseguiu introduzir em mim um sentimento tão ruim e tão destrutivo... há seis anos esse sentimento me consome. Ex-mulher, ex-namorada, é EX. Você muda seus números de telefone, bloqueia no MSN, deleta Orkut, faz o escambau a quatro para se livrar de qualquer contato. MAS, ela não é ex, ela é a mãe da minha filha e eu serei obrigado a conviver o resto da vida com ela.... isso me consome tanto. Me dói demais arrepender do dia em que fui pra cama com ela, porque indiretamente isso significa que eu me arrependo de ter sido pai – e minha filha é meu maior tesouro.

Enfim... hoje é aniversário da minha filha. SEIS anos (isso me assusta) completados no Dia dos Pais (ela nasceu na véspera). E ela não está comigo... Ontem foi a festinha dela na minha casa. O “Baile da Princesa” foi todo organizado pela minha irmã, que a trata como se fosse filha. Mas eu já sabia que não ia dar muito certo essa festa em função, claro, do joguinho chulo daquela ~~vagabunda~~ mulher. PELOMENOS ela esperou o final da festa para aprontar das suas... e eu saí de casa na hora para não arrebentar a cara dela. Minha ex-namorada (a que sabe tudo sobre meu lado cor de rosa!) me acompanhou. Ela me conhece e percebeu que meu olhar lançava ódio. Em quase quatro anos de convivência, sendo dois de convivência íntima, ela nunca me viu chorar... mas ontem ela me viu desabar em soluços... Tadinha! Acho que ela assustou! Ficamos fora cerca de 10 minutos... voltamos para minha casa, a ~~vagabunda~~ mãe da minha filha ainda não tinha saído e eu, literalmente, me tranquei no quarto para não topar com ela. Eu queria esfolar a cara dela no asfalto... Enfim ela foi embora, e minha filha também. E eu desabei em choro de novo, já na frente de várias pessoas... chorei de soluçar e babar... além da minha ex, meu único ex também estava presente e acho que ele também nunca me viu chorar... Chorar faz bem, muito bem, e eu já não sabia mais como era o alívio provocado por um choro.

No último sábado, àquela hora, eu estava a beira-mar. MAS, como aqui não tem mar nós fomos para um BAR! Eu, minha melhor amiga, meu melhor ex-namorado e minha melhor ex-namorada!!! Precisava distrair e relaxar um pouco. Chorar mais não resolveria nada, e me lamuriar pelos erros cometidos não reverteria as cagadas que acumulo... Enfim, fomos a um barzinho perto da minha casa. Bebemos um bocado, comemos codorna assada na brasa, e rimos MUITO! Situação meio non sense! Várias vezes estivemos os quatro reunidos, mas nunca estivemos tão transparentes e unidos. Eu e Marco sem constrangimento algum com as meninas, que falavam, em meio a risadas, de como foi a revelação de que éramos gays! PUTS... como sou feliz pelos amigos que tenho! Como aquele momento ali no bar foi capaz de me distrair (nem tanto!) e me alegrar (imensamente!).

Mas as surpresas não pararam por aí... A noite merecia ser melhor aproveitada... qual a opção proposta pelo Marco? TADAM! Balada Gay!!!! Hahahahaha CARAAAACA! Foi muito bom! Nunca me imaginei indo a um lugar gay com minha ex-namorada!!!! Eu, que já estava bêbado, fiquei ainda mais... e dancei horrooooores... e passei mal de ri com ela!!!! Hahahaha Ela queria porque queria me jogar em cima de um homem qualquer, dizia o tempo inteiro que tinha que me ver beijando um homem. MAS, definitivamente, não estava nem um pouco interessado em me jogar em ninguém. Se estivesse, não me sentiria nem um pouco constrangido em ficar com um cara na frente dela. E a frase da noite, em tom de surpresa/decepção, foi: “Essa loirinha é hétero?” hUAhUAAHUAHAUhaUahUAhUAH Ri demais também de um inglês me perguntando se meu cigarro DIPALHA era marijuana... hahahaha... e o cara ainda tentou render assunto, MAS eu já não falo inglês sóbrio, bêbado então...!

A noite foi ótima, e embora meu estado de espírito esteja longe da felicidade e completude, não estou sofrendo. Não estar com minha filha hoje dói um bocado, mas... é melhor evitar maiores atritos. Para espancar aquela ~~vagabunda~~ mulher falta pouquíssimo, e ficar preso não é uma idéia muito interessante... Não estar com quem mudou o meu sentir não é coisa fácil de aceitar... MAS, remoer o “eu não devia ter feito” não muda os fatos. E lembrar os erros é importante para não fazer merda de novo. O que preciso URGENTEMENTE é aprender a controlar meus impulsos... controle é algo tão remoto em mim...

AH!!!!! Esqueci o MELHOR registro de ontem... por volta da hora do almoço, minha priminha mais nova (tem 18 anos) entrou no meu quarto sem avisar e me pegou chorando (É! Eu to chorão mesmo. Depois de anos sem chorar, abri a torneira! huahauha)... Ela é um doce de menina, carinhosa até e muito “família”, gosta de cuidar de todo mundo. Me perguntou o que eu tinha e eu falei que tava com dor de amor... rs... Contei pra ela mais ou menos o que isso significava e tals. E disse também que as coisas são muito complicadas para mim, que ela não imagina o tanto que o primo dela é “complexo”. E ela dizia “Ô primo! Por mais difíceis que sejam as coisas, a gente complica muito mais” e bla bla bla. Dae, vieram as inevitáveis perguntas: quem ela é? Ela é da faculdade? Ela mora onde? Ela isso, ela aquilo? QUE SACO isso... Aquilo começou a me angustiar ainda mais. Mas num dava para dizer “Prima não é ela, é ELE”! Ou melhor, dava. E deu! Como havia muita gente em casa e grande movimentação por causa da festa que começaria as 15h, não dava para explicar a ela minha história gay. Dae, tive uma idéia brilhante. Procurei o e-mail confissão que mandei pra minha ex, no qual eu narro em dez páginas toda a minha trajetória gay. Disse a ela: “Prima! Leia isso aqui. Me sinto seguro em te confidenciar isso. Depois de ler, você vai entender porque seu primo é tão complexo”. Ela sentou-se para ler, e eu saí do quarto. Tempo depois eu volto, sento no sofá, e espero ela terminar de ler. Ao final, ela virou e disse “Primo! Como disse, a gente complica as coisas demais! Não há nada de tão complexo na sua vida não, pelo contrário”, levantou-se, me deu um abraço forte, um beijo demorado, e disse “Te amo demais primo! E vou te apoiar em tudo sempre. Você me orgulha demais!”. Aí eu chorei de novo (hahahaha). Perguntei se ela ficou chocada, e ela disse que de forma alguma, que ficou apenas um pouco surpresa. Novamente, ficou mais claro para mim que vale muito a pena contar que sou gay para as pessoas que gostam de mim e me querem bem!

Passional

2008-08-08T01:41:00.006-03:00

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerá insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele."

Caio F. Abreu

Perfeito e real

2008-08-04T10:41:00.010-03:00

Quanta saudade eu tinha do mar... daquele cheiro; daquele som; daquela força... Após tanto tempo, o revi na explosão de um belíssimo amanhecer no último dia da viagem. Estávamos revoltos – eu e o mar. Não sei o que tinha o mar, mas eu tinha emoções e sentimentos em fortíssima ebulição.

Cheguei na praia, sozinho, pouco após o sol nascer. Caminhei pela areia seguindo a direção daquele astro maravilhoso, que se apresentava vermelho na linha do horizonte. Em minha mente, milhões de pensamentos descontínuos. No meu peito, explosões tão fortes quanto as daquele rubro sol... Meu sangue parecia ferver, e sentia todos os meus órgãos encharcados de paixão; amor; tesão; ansiedade; nostalgia; medo; angústia; culpa; esperança; otimismo (...); e alegria, MUITA alegria. Eu experimentava naquele instante uma sensação de completude da alma que jamais imaginei poder sentir. Eu me sentia vivo e feliz.

Sem me dar conta, sem poder prever e, menos ainda, sem ter tempo de compreender qualquer coisa, desabei à beira-mar em um choro compulsivo. Há exatos seis anos eu não chorava daquele jeito. Desde que minha filha nasceu, chorar para mim era ter os olhos inundados de lágrima e, vezenquando, ver alguma escorrer pela face. Mas, durante o amanhecer de hoje*, enquanto revia o mar, todos os sentimentos que ferviam em meu sangue foram exteriorizados num pranto convulso.

Ainda chorando, tirei a roupa e mergulhei nas águas daquele mar revolto. Saí limpo, leve, me sentindo ainda mais completo e incontrolavelmente ansioso para agarrar meu gatin novamente!

Corri para o hotel e, ao entrar no quarto, me derreti em encanto ao vê-lo ali, na cama, dormindo o sono dos justos. Não me contive e o acordei com beijos!

Queria que aquele instante fosse o SEMPRE. Tê-lo todas as manhãs acordando mansinho...! Queria que aqueles beijos durassem o tempo exato do interminável. Queria que o calor dos nossos corpos colados se extinguisse junto com os raios daquele sol que vi nascer minutos antes.

Havia dois dias que pude me entregar, finalmente, àqueles braços. Foram semanas de espera para poder conhecer aquele cheiro, aquele gosto... sentir o toque manso daqueles dedos que tão docemente me afagavam; me enternecer naquele sorriso doce e no olhar meigo daquele menino. E me lembrei o tempo inteiro do Caio F. “... Não chegaram a usar palavras como especial, diferente ou qualquer coisa assim. Embora, sem efusões, tenham se reconhecido no primeiro segundo do primeiro minuto...”.

Durante a viagem de ida, eu era pura ansiedade. Dez horas de estrada, somada a duas horas de espera para nos encontrarmos, além de outra hora de desencontros até, finalmente encontrá-lo. Mais algum tempo para, então no hotel, poder abraçá-lo e beijá-lo finalmente. Foi sublime, é o que tenho a dizer.

À tarde, fomos ao encontro de uma figurinha que me encantou desde o primeiro contato pela web: Thread! Se digitalmente ele é pura simpatia, pessoalmente então...! Como fiquei feliz por conhecê-lo também no mundo real! Junto a ele, fomos passear um pouco por aquela cidade quente. No centro, ruas estreitas e prédios muito antigos (e lindos!). Na área mais residencial, poucas edificações altas e distantes umas das outras (o que dificulta a ação do homem-aranha HAuAHAUhaUahUA). Mercado da cidade fascinante onde provei uma iguaria do local: goiabada na palha! Depois, um tour pelo Cefet de lá, onde ambos estudaram. Em seguida, um giro no chopiscenter, com direito a expresso com creme e PÃO DE QUEIJO!!!!!!!!!

À noite, quermesse na praça central, com direito a show ao vivo e a conhecer outra figurinha encantadora: Seth! Noite muito quente para quem está acostumado com a temperatura amena (LÊ, aqui é ameno SIM! Lá que é quente pra PORRA!!!!) e extremante agradável. Depois, breve aquecimento antes de SE JOGAR numa baladeeenha-gay-campista!!!! Uhuuuu! Pena que meu gatin não pôde nos acompanhar... Divertidíssima a boite. A casa é pequena e muito “comportadinha” perto das ferveções belo-horizontinas. Mesmo excedendo um pouco o limite alcoólico (ainda descubro com qual cereal se faz o tal do Gin... oO), a noite foi perfeita!!!!

Na manhã de sábado, caminhei pelas ruas do centro fotografando loucamente o lugar. Estava ressaqueado e angustiado... ansioso para rever meu gatin, que fazia prova naquela hora. Precisava tanto de um abraço dele para manter a certeza de que era tudo real...

Campos é lindo!!! Os nativos não sabem apreciar as belezas de lá. De certo, é necessário caminhar pelas ruas olhando para cima para perceber as belezas arquitetônicas do local! Andei bastante sob um sol escaldante... temperatura altíssima que fez o mineiro aqui passar mal dentro de um restaurante. Suava feito chaleira e minha pressão despencou! Por sorte não bati a cara no prato de comida. Acabei não almoçando e fui para o hotel pegar a bagagem e ir encontrar com meu gatin para a segunda etapa da viagem. (AH! Detalhe surreal: os semáforos de lá têm contagem regressiva de tempo!!!! Achei o máximo!!!!)

Fomos para Farol de São Thomé, distrito próximo. Praia DESERTA e quarto duplo no hotel com uma cama de solteiro e outra de CASAL!!!!! Huuum... tudo OTEMO!!!!!!! (esqueçam os detalhes escusos... AHuAHuaHaUa)

À noite, fomos namorar na praia DESERTA!!!! O céu estava lindamente estrelado (era inverno, era agosto, céu estrelado com lua crescente, azul!!!!!). Como foi lindo... Nós dois, abraçadinhos à beira-mar... Depois comemos um PODRÃO e voltamos para o hotel... acabei dormindo... mas num salto brusco e assustado vi que ele ainda estava ao meu lado... Tomamos vinho e comemos chocolate e... a noite foi linda! Pouco antes das seis, acordei e fui para a praia sozinho ver o sol nascer... foi quando explodi no pranto convulso de alegria e completude à beira-mar!

O dia correu no seu tempo, mesmo eu tendo me esforçado para congelar o universo! Namoramos bastante, caminhamos na praia, namoramos ainda mais, almoçamos, namoramos mais e... deixamos o hotel para voltar a Campos. Deixei a bagagem no guarda-volumes e segui para um tour final pela cidade, na companhia de meu gatin e Seth!

Na despedida, um abraço discreto e já saudoso... muito saudoso.

Precisei ir para outro terminal rodoviário e, de lá, corri a uma lan house! A noite de lá é muito agradável (quente) para se caminhar e, na rodoviária, uma merecida cerveja gelada me ajudou a relaxar para dormir bem durante a viagem de volta.

Antes de viajar, estava muito receoso... “Será que vale a pena fazer uma loucura dessas: viajar para viver um romance de fim-de-semana?”... Bem... foi uma grande loucura toda a viagem. Precisei omitir MUITA coisa, o que não é nada bom... Gastei muito mais grana do que podia (e neste ponto devo agradecer a um grande amigo que me incentivou e apoiou a viagem em todos os sentidos, principalmente o financeiro!).

E valeu a pena?

Bem... sabe quando você enche a cara e comete “aquela loucura”, que você jamais poderia ter feito? Você se esconde atrás da desculpa do “estava bêbado” para justificar a impulsividade de um ato seu que foi movido pelo DESEJO, não pela bebida. Acontece, nestes casos, de bater uma puta ressaca-moral... acontece...

MAS, foi tudo PERFEITO!!! Fui para Campos, impulsivamente, movido pelo desejo de viver um grande romance. Usei a desculpa (que não é desculpa) da paixão para justificar a minha ida. E valeu a pena! Valeu MUITO a pena, TODOS os momentos!!! Comecei o post pelo “meio” da viagem porque, para mim, os fins justificam os meios sempre!!!

Voltei para meu lar-frio-lar (termômetro no centro de Beagá registrava 15ºc quando cheguei) feliz, completo. Acreditando ter plantado naquela terra quente boas sementes que, espero, germinem e se desenvolvam fortes e belas!

* O texto foi parcialmente escrito durante o trajeto de volta a Beagá.

P.S.: Ainda há muito que registrar sobre a viagem... foi lindo! TUDO LINDO!!!!!!!

Frisson

2008-07-27T20:27:00.007-03:00

Essa semana, por diversas vezes, o assunto “fidelidade amorosa” esteve presente em minhas conversas. Tal tema gera polêmica, já que cada um tem uma visão muito particular a respeito e, obviamente, uma atitude distinta em situações nas quais ela é colocada à prova.

Lembrei-me de um post do Râzi em que ele convoca os leitores a discorrer sobre o assunto, questionando a partir de qual momento o fato de ficar com uma terceira pessoa pode ser considerado traição. Eu comecei a redigir meu comentário ao post “N” vezes, mas me enrolava tanto que acabei desistindo de postá-lo.

Já traí. Mais de uma vez até. Uma dessas traições resultou no término de um namoro de forma muito dolorosa. Noutras, eu fiz questão de mostrar que estava traindo, como uma tentativa de dizer “desencana e desaparece da minha vida” (tosco não, né?!). Mas, algumas vezes, como no meu último namoro, o desejo de trair era impulso para terminar a relação e, depois sim, tentar concretizar o desejo. Diria que é uma questão de respeito com quem está com você, pois, para mim, o ônus da traição é sempre do traidor.

Recorri agora ao Aurélio para saber como se define o termo fidelidade, e encontrei o que resume perfeitamente minha opinião e postura a respeito: 2. Constância, firmeza nas ações e nos sentimentos. Para mim, quem é infiel trai a si próprio muito mais que a alguém.

Estou absolutamente solteiro. Não tenho compromisso algum com ninguém. Estou livre, leve e solto para me jogar em cima de qualquer um, quando, como e onde bem entender. E ainda estou na vantagem de uma produção intensa de feromônios. A noite de ontem era uma oportunidade ímpar para a forra (e a foda!). Fui para a melhor boate gay da cidade, que ofereceu uma festa muito bacana. Inúmeros go go boys exibiam seus corpos esculturais, enquanto freqüentadores não menos maravilhosos rossavam na gente. Eu não estava em clima de boate, mas uma boa dose de vodka me animou rapidinho. E dá-lhe SE JOGAR na pista de dança.

Alguns caras chegaram em mim. Alguns deles eram beeeem interessantes. Havia homens maravilhosos lá, e eu não me furtei a admirar o ambiente. E dancei a noite inteira como se ninguém estivesse me olhando. Saí da casa às 7h30 da matina (quase fiquei cego quando cheguei na rua!).

Logo, fui metralhado por perguntas e insinuações dos amigos, que queriam saber quantos eu peguei na noite, ou quantos me pegaram. Saí no zero-a-zero e ninguém acreditou em mim... e nem precisa acreditar. De acordo com um amigo, eu deveria ter encarado a noite como uma despedida de solteiro, o que não era má idéia.

MAS... confesso não me reconhecer... sinto-me extremamente compromissado afetivamente. E um beijo na boca, ou mesmo uma bela gozada, não me deixaria mais feliz do que a expectativa de entrega a quem tem tornado meus dias tão mais coloridos!

Tá nos astros???

2008-07-26T22:36:00.004-03:00

Nunca fui de ficar acompanhando horóscopo. MAS, confesso que folheando um jornal, quando passo pela página de esotérico, geralmente leio. E de vez em quando consulto ele na internet também. Não acredito muito em “previsões futuras”. Se oráculos funcionassem realmente, o mundo certamente não teria sofrido tantas catástrofes, acredito! Porém, me surpreendo muito com as “revelações do presente” do horóscopo. Às vezes, parece que foi escrito exclusivamente para você, não é?! Bem... essa foi a sensação que tive ao conferir as previsões de áries no Terra Esotérico hoje:

O romance aliado à segurança emocional são pontos fortes desta fase, que é ótima para deixar seu coração voar um pouco. O trabalho continua intenso, no entanto sua famosa assertividade está de volta. Procure apenas controlar seus impulsos e aproveite as boas vibrações deste momento.

Fiquei de cara! E intrigado... quais impulsos devo controlar? TODOS? A quais riscos minha impulsividade me expõe neste momento? Será que meu ascendente teria essas respostas???

Aff...

Hein?!

2008-07-25T01:08:00.002-03:00

Dizem que quando estamos apaixonados, nosso corpo produz mais feromônios, que seria um aroma natural do corpo capaz de provocar reações fisiológicas que suscitam o desejo sexual em outra pessoa. Tem também aquela historinha de que um jardim bem cuidado atrai mais borboletas. Seja lá o que for, entre feromônio e jardinagem, fato é que muitas borboletas têm sobrevoado a pessoa aqui.

Ontem fiquei perplexo. Abro meu Orkut e vejo um depoimento de um amigo que está na Europa. Ele é gay assumido, apesar de nada afeminado, e chegou a morar por três anos com outro cara. Oficialmente, ele não sabe nada a meu respeito. E para o meu grande espanto, o depoimento dele dizia, em caixa alta, apenas “AINDA BJO ESSA BOCA”. Eu fiquei assustado MESMO. Respondi “Rapaz? O sol da Europa tá te deixando doidão?”. Na mesma hora, por depoimento no Orkut também, ele me pede para adicioná-lo no MSN. Assim que o adicionei, ele manda de cara: “LUDO! EU VOU BEIJAR SUA BOCA CUSTE O QUE CUSTAR”. HEIN?! Perplexo, eu retruco novamente “Cara... vc ta doidão, só pode”. Aí ele manda “Tô não Ludo. Eu sempre estive. Sempre fui doido pra beijar sua boca. A única vez que tive coragem de chegar em você ganhei um toco. Mas em setembro tô de volta ao Brasil e vc não me escapa!”. CARALHO... é carência, só pode! Realmente me lembro dele puxando assunto, pouco antes de viajar, tentando sondar se eu era gay. Mas não tentou me agarrar não. Fiquei encucado com o sujeito... MAS, quero não. Tudo que ele tem de lindo, tem o dobro de fútil... NÃO ROLA!

Hoje fui cortar cabelo no mesmo salão que freqüento há anos. Todo mundo lá conhece a mim e a minha família, à exceção de duas bichinhas que foram contratadas a cerca de três meses para auxiliar no atendimento. Nas últimas vezes que fui lá, reparei que uma das bichinhas ficava me olhando demais. Mas hoje ela foi desaforada... Assim que cheguei, o cabeleireiro, que já sabia que eu tinha pressa, me cumprimentou e pediu que eu esperasse um pouquinho para que a menina viesse lavar os meus cabelos. A tal bichinha estava subindo as escadas na hora e, histericamente, voltou para o andar de baixo e disse “Pode deixar, fulano, eu lavo o cabelo dele”. O cabeleireiro disse que não precisava, pois a menina não iria demorar. Nisso a bichinha solta “Que nada fulano. Aquelazinha lá quando vai lanchar fofoca mais do que aqui dentro. O rapaz está com pressa e é sacanagem deixá-lo esperando”. Nisso ela vira pra mim e pergunta “Se importa que eu lave seu cabelo”, “de forma alguma”, respondi.

A bicha passou TRÊS shampoos diferentes no meu cabelo e DOIS condicionadores. Fez tanta massagem, que mais parecia me fazer cafuné que lavar meus cabelos. E, obviamente, puxando assunto o tempo inteiro. Fez N perguntas que mereceram apenas respostas evasivas. Ao terminar (finalmente, porque eu já estava ficando com torcicolo), ela vira e pergunta “E aí, gostou?”. HEIN?! Só faltou perguntar “Foi bom pra você, meu bem?”. Para não ser grosso, respondi apenas “A água estava ótima”. Enquanto cortava os cabelos, vi que a bichinha estava estrategicamente me observando. Terminado o corte, levantei, fui até a recepcionista pagar. Nisso, a bichinha caminha em direção à porta do salão. Quando eu estava saindo, ela foi para a calçada. Bobo que não sou, e aproveitando que estava realmente apressado, virei para o lado contrário de onde ela havia montado campana e vazei sem olhar para trás.

Logo em seguida, vou à padaria. Um atendente de lá, que me conhece há anos e nunca demonstrou nenhuma bandeira para mim, vira e diz “Nossa! Mas seu cabelo está ótimo! Vai aprontar o quê hoje a noite?”. Ele nunca foi de puxar papo comigo... Achei estranho e respondi “Vou trabalhar”. Nisso, o cara com o maior olhar 43 me solta “E depois do trabalho, vai fazer o quê hein?!”. HEIN?! Ri e respondi “descansar, porque amanhã trabalho cedo”. “Que pena... hoje ta fazendo calor finalmente e eu queria te convidar para uma cerveja”, “Que pena, não vai dar. TCHAU”.

Juro que estou assustado... eu hein?!

A Clockwork Orange

2008-07-20T20:02:00.005-03:00

Fim de semana atípico. Filhota estava por conta da mãe, e eu estava pouquíssimo inspirado a sair. Na sexta-feira, fazia uma noite agradabilíssima, de céu estrelado e nenhum rastro de nuvem no céu. Um pouco fria, mas nada que um bom vinho seco não ajudasse. Suspirei profundamente olhando a lua cheia enquanto caminhava até a locadora de filmes. Lá, escolhi um cabernet e, depois de vasculhar prateleiras e mais prateleiras, escolhi um filme e fui para a fila. Não satisfeito, resolvi levar outro título que havia me interessado. Acabei escolhendo mais dois. Quando chega minha vez no caixa, a atendente me alerta para a promoção: “Alugue 5, pague 4”. Quem resiste? Bem... eu não resisti e peguei outros dois títulos.

Não costumo reassistir filmes, mas desta vez não hesitei em rever “O Segredo de Brokeback Mountain”. Péssima escolha para quem anda por demais sentimental. Foi o primeiro filme que assisti na sexta-feira, enquanto bebia o vinho e comia chocolate! Chorei horrooooooores!!!! Hahahaha. Na seqüência, assisti “Não estou lá”, que conta a história de Bob Dylan, o que ajudou a amenizar um pouco a melancolia em que eu estava. No sábado, acordei cedo e assisti os outros três filmes na sequência. Não sai do meu quarto desde as 21h30 de sexta-feira, a não ser para necessidades básicas como comer ou ir ao banheiro. Ao anoitecer, resolvi respirar um pouco e fui dar uma volta na orla da lagoa. A lua estava gigante, e a noite estava ameaçando uma temperatura mais agradável. Foi um passeio curto, coisa de uma hora, mas que fez muito bem ao meu espírito. Depois, acabei pegando mais cinco filmes...

Ainda no sábado assisti mais dois longas, e na manhã de hoje um terceiro. Restam dois, mas eu estou me sentindo o próprio Alex Delarge, do “Laranja Mecânica”... HAUhAUHUhauHuaH Não agüento ver mais nenhum plano-sequência... Minha cabeça está até confusa depois de tanto filme. Só parei com a sessão “Cinema Em Casa” porque uma amiga chegou aqui em casa disposta a tomar cerveja e jogar conversa fora. Como sempre, foi uma delícia!

Hoje teve a 10ª Parada do Orgulho Gay de BH. Nunca fui a nenhuma, mas sempre tive a maior curiosidade de ver como é a festa. Ano passado, salvo engano, o público na Parada da capital mineira quase superou o da festa realizada em São Paulo. Pensei várias vezes em ir lá hoje, mas além de não gostar de tumulto na rua, tenho muito receio de ser flagrado por quem não poderia jamais me ver no meio do desfile... e acho que isso seria inevitável.

Acabei lembrando de um relato hilário do Selton Melo, em entrevista ao Jô Soares, narrando o dia em que ele ficou “preso” no meio da Parada Gay de São Paulo. Confiram logo abaixo.

Estou completamente alienado às notícias que circulam no mundo. Se chegar amanhã ao trabalho e descobrir que o Brasil está sendo bombardeado por grupos das FARC, nem vou me espantar... rsss... A única notícia que recebi foi quanto a morte da Derci Gonçalves... que me desculpem, mas já passava da hora né, “PORRA!”. Figurinha simpática até ela, né? Caricata por natureza!!! Que descanse em paz!

No mais, uma ótima semana a todos!

Gato não, bobagem!

2008-07-18T01:53:00.008-03:00

GENTE! Entrevistei hoje o ator Thiago Martins. Ele está de passagem por Beagá para a pré-estréia de “ERA UMA VEZ...”. Rolou a sessão do filme, fechada para convidados, e depois um coquetel, momento no qual entrevistei ele e o diretor do filme, Breno Silveira (mesmo diretor de Dois Filhos de Francisco). ADOREI o filme! Pela sinopse, eu não esperava muita coisa não, mas o roteiro me surpreendeu bastante! Não vou fazer nenhuma resenha crítica do longa-metragem aqui. O link do hot site do filme está aqui (de novo!), para quem quiser saber do que se trata. Estou aqui para falar do Thiago Martins!

O cara é MUITO gato! Lembro da primeira vez que o vi em uma novela (não lembro qual), e mesmo estando ainda na puberdade, ele já era bunitinhu!!!! Mas o menino cresceu e ficou forte... virou um GATO mesmo! Tem um corpo perfeito, uma voz linda de se ouvir, e um olhar de dar medo!

Com apenas dezenove aninhos, o cara, na minha opinião, dá um show! Principalmente neste filme. Inclusive, ele me disse que foi o papel mais difícil que interpretou até agora. Em outubro ele segue para a Inglaterra, para encenar uma peça do grupo de teatro no qual começou sua carreira, há quatorze anos, o Nós do Morro.

O que mais me impressionou nele (além da boca, olhos, pernas, braços... rs!!) foi sua postura. Ele nasceu e cresceu na favela do Vidigal, no Rio de Janeiro. Começou a fazer teatro no grupo montado dentro da favela, e de lá ascendeu-se em grandes longas-metragens, novelas e minisséries da Globo. Mesmo com o sucesso (e a grana que certamente ganha), ele não abandonou o grupo de teatro, menos ainda o morro.

Perguntei a ele se as pessoas o questionam muito pelo fato de ser hoje um ator famoso e ainda morar na favela. Ele disse que sim, e sugeriu que tais questionamentos soam como uma “cobrança" do tipo: Pô, cara. Sai dessa merda e compra uma cobertura no Leblon. E então ele me relatou os motivos que o fazem permanecer morando lá: “Eu amo aquele lugar. Ali tenho o meu porto seguro”. Disse isso com tanta firmeza de voz, refletida também no olhar. Fiquei, sinceramente, admirado com ele. Não me pareceu, em momento algum, que ele tente “fazer tipo” permanecendo na favela. O cara se ORGULHA mesmo das raízes que tem. Isso, no mundo que vivemos hoje, me deixa profundamente emocionado!

Por falar em emoção, só para registro, me segurei para não chorar horroooooores no filme! HAuAUuAHUHAuHAUH Sério mesmo! O filme acaba sendo um Romeu e Julieta Carioca. E, definitivamente, eu não to podendo com Shakespeare ... eu quero um romance DE VERDADE pra mim... sniffff (alguém?????? rs)

Fica a dica para assistirem ao filme, que estréia nos cinemas no próximo dia 25. Agora, me falem a verdade: o cara é ou não é um GATO? Não né?! Bobagem..... hauhauahuhua

Em tempo

2008-07-16T00:13:00.002-03:00

Que dia hoje... puts... acordei com a maior preguiça de ir trabalhar. Além de ter dormido pouco (pra variar), fazia um puta frio. Algo próximo da casa dos 10ºC em plena Beagá! Vencida a luta para tirar a roupa e tomar banho, as coisas começaram a esquentar, principalmente a cabeça... Coisas bizarras me aconteceram hoje... Tanta coisa na cabeça... querendo contar tanta coisa... tantas reticências.... Vamos a curtos registros, em ordem cronológica, para eu conseguir organizar melhor os pensamentos!

Quase morro
Sexta-feira trouxe minha gatinha para cá. Estava morrendo de saudade! E ela estava um grude só comigo, mais que o normal. Brincamos, de Barbie, de casinha, de desenhar, de pintar, fora os jogos de tabuleiro... Comemos horrores de guloseimas (só deixo porque ela come MUITA verdura e legume sem que precisemos oferecer - gosta e procura por conta própria, principalmente brócolis! Meu orgulho!!!) e já perto da meia noite, nada da bichinha ir dormir. Com custo a convenci deitar. Me deu um beijo e eu a abracei. Foi uma abraço loooongo, de quem há muito não se vê... quando percebi, jorravam lágrimas dos olhinhos dela... Assustei na hora! Perguntei o “o que foi, amor?”, e ela toda dengosa “é que eu te amo muito papai”.... PQP né?! O coração é novo, mas não resiste a tanto não!!!!

Quase morro de dor
Já na noite de sábado, cheguei do trabalho pouco depois das 23h e ela já dormia. Pouco antes da meia-noite ela acorda e pede para dormir comigo. Impossível dizer não. Mas ela está enooorme... caramba... levei tanto chute durante a noite... Domingo ela acordou cedinho, devia ser 7h, com a maior pilha. Meu corpo estava um bagaço... todo dolorido. Mas, não basta ser pai, tem que brincar (bem que as brincadeiras podiam começar depois das 10h...!)!!!

Mal intencionado
Ao contrário da balada em comemoração ao niver do Marco, domingo eu estava muito disposto à pegação! Acho terrível dizer isso, mas essa é a verdade! Estava estressado, pois o ritmo de trabalho na última semana foi punk. Já estava decidido a ME JOGAR na noite gay. Combinei com um amigo, e por volta das oito da noite, fomos em busca de uma balada happy end da semana.

Prólogo
Fomos para uma casa relativamente nova na cidade. Lugar bem style! Muita lésbica no recinto, pois rola música ao vivo no domingo, com a cantora da massa gay (que arrasta multidões atrás dela... vira festa no brejo, se é que me entendem! HuahahuaHua). Mas tinha muito homem também. Meu amigo, que está muito mais inteirado (e rodado!!!!) na noite homo-de-Belô, afirma que os mais gatos vão pra lá. De fato, muitas beldades presentes (mulher HT tem vontade de suicidar lá dentro!). De início, super de boa. Depois comecei a ficar entediado... O início do repertório da sapa era só sertanejo, e aquilo me afligia um tanto! Depois, lembrei de um grande detalhe comum em lugares gay com alta concentração de gatos: todo mundo olha todo mundo, mas fica só no zero-a-zero, como que escolhendo a melhor vítima. Quando chega certo horário, como num surto “Cinderela”, começa um pega-pá-cá-pa dos infernos. Parece que vira liquidação. Ninguém escolhe mais ninguém: para sair do zero-a-zero, entram todos no tie-break!

Adendo
Fugindo um pouco à cronologia, na manhã de hoje uma música não parou de rodar na minha cabeça. À tarde, a mesma música não parou de rodar no meu PC. Ela tem tudo a ver com o clima da pessoa aqui... aff... e com os próximos registros também. Então, dê play para continuar a leitura.
Cássia Eller - Nasci para chorar

Parte I – A queda
Conheci um carinha interessante na tal casa noturna! Mora em Beagá há poucos meses. Disse que se formou em antrolologia pela UnB e veio acompanhar os pais sei lá em quê aqui no sudeste. Novinho ele! Discreto, lindo, da minha altura (!), mas com papo um pouco cabeça demais para o ambiente! Mas eu não estava disposto a esperar o tie-break, e me joguei em cima do cara... e ele segurou! Mas eu larguei rápido. Honestamente, beijei o cara porque saí disposto a me jogar em cima de alguém. E foi decepcionante... Explico: aparentemente, o cara passou a adolescência inteira treinando beijo em maçãs ou laranjas... ou então foi o primeiro beijo da vida dele... puts... frustrante mesmo. Tenho uma amiga que afirma não existir beijo ruim, mas sim beijos que não se encaixam... Vou fazê-la beijar ele para ver como fica a opinião dela depois! Bem... coincidentemente, logo após o beijo meu amigo me chamou para irmos embora. DEMORÔ! Ele estava de saco cheio do lugar, acho que principalmente porque estava sendo assediado por duas mulheres! Hahahahah Eu, que já estava mais que impaciente, achei ótima a idéia de ir embora dormir. Mas, meu amigo tinha outros planos...

Parte II – O esculacho
Fomos para uma segunda casa, porque meu amigo não estava satisfeito em ter sido assediado só pelas mulheres. A casa é pseudo-hétero, e aos domingos realiza a festa “Ferveção”, direcionada exclusivamente ao público gay. Muito bom o lugar, mas eu prefiro lá às sextas-feiras, quando é HT! Chegamos, acredito, na hora do tie-break. Em menos de dez minutos três caras se jogaram em cima de mim... mas esborracharam no chão. Mais quinze minutos, um quarto infeliz se atira. Bem... eu não tenho cacife para esnobar ninguém, e o único beijo da noite foi HORRÍVEL... segurei o rapaz! Carinha de 16 anos (engraçado, eu sempre gostei de homem mais velho que eu, mas ultimamente não posso ver um menino pedindo colo!!!), corpinho de 20, e assanhamento de puta-velha. O cara só queria saber de segurar meu pinto e tentar me arrastar para o banheiro. Até se ofereceu para dormir na MINHA casa! Isso minutos depois de se atirar em mim (ia dizer depois de nos conhecermos, mas a gente não se conheceu). Para minha sorte, de novo, meu amigo não demorou a me procurar para irmos embora. Ele voltou com a carinha beeeem mais animada... mas não vou falar da vida dele aqui! Na hora de despedir, precisei ser grosso para o carinha entender que ele não ia dormir comigo, menos ainda na minha cama. Quando ele soltou “me passa seu número de celular”, eu agi rápido e saquei o meu aparelho dizendo “me passa o seu que eu te dou um toque”. Nem cheguei a salvar o número... sorry!

Epílogo
Meu amigo estava rindo à toa. Eu não estava tão satisfeito. Ele parece não se preocupar muito com a Lei Seca. Eu pareço não me preocupar muito com a minha integridade física (hahaha). Como estávamos de carro, o convenci a irmos até a Praça do Papa um pouco (mirante da cidade). Precisava tanto daquela vista... Ficamos pouco tempo lá, porque o frio estava de matar! Caí na real lá: a noite foi frustrante porque meu corpo queria pegação, mas minha mente estava muuuito longe. Sei lá... tem certas coisas que a gente não deve ficar teorizando demais não. Fato é que, na verdade, eu não queria ter ido para boate alguma, ter ouvido aquelas músicas e, menos ainda, ter brincado de caça-e-caçador. Queria era alguém para me esquentar na Praça do Papa, e depois para me acompanhar numa garrafa de vinho seco, curtida ao som de boa música no aconchego do meu quarto-azul... Enfim... saímos da praça, paramos numa lanchonete, comemos um big sanduíche e fomos pra casa.

Dia seguinte...
Bebi além da conta no domingo, e acordei com certa ressaca incômoda na segunda-feira. Felizmente, pude me dar ao luxo de tirar folga. Passei da fase de ter ressaca moral. Incorporei a filosofia de que devemos nos permitir à satisfação de nossos prazeres, desde que preservado o mínimo de respeito próprio – o que nos exime do sentimento de culpa. Não senti a menor culpa de nada, e minha moral não baixou. Mas eu estava num clima ruim... Que sobrou daquela noite além da ressaca? NADA! Noite seca, vazia, sem graça, sem frutos. Continuava carente, cheio de tesão e de amor pra dar, com a cabeça mais longe do que deveria estar, e sem ninguém para ligar na próxima sexta-feira para, quem sabe, o vinho seco no quarto-azul... aff... Dediquei-me então a um trabalho áudio-visual capaz de levantar minha auto-estima... consegui levantar, eu acho, mais do que isso! hauahuahuahu Mas isso é detalhe e – sei que é retórico – intangível como outros tantos desatinos meus.

Reencontro
À noite, rolou festinha em casa para comemorar os 77 anos do vovô! Minha ex veio (para satisfação total da minha avó, que pergunta por ela 3 vezes nos dias que me vê somente a noite, e uma porrada de vezes mais quando fico mais tempo em casa!). Foi nosso primeiro encontro após a “confissão”. Pensei que fosse ficar sem graça, mas não. Super normal. Ficamos a maior parte do tempo no meu quarto, vendo fotos e conversando fiado. Finda a festinha, fui acompanhá-la até o ponto de ônibus. No caminho, o assunto surgiu e acabamos entrando em uma churrascaria. Conversamos abertamente. Só fiquei constrangido na hora da pergunta que eu já esperava: “você já foi pra cama com homem?”... puts... foram quase dois anos de vida sexual intensa entre a gente...! Não dei detalhes de nada, porque estava sem graça de verdade. Mas passei mal de rir com a pergunta “e vc faz com homem com aquela mesma empolgação...”! E quase tive um troço quando ela me solta “se eu te ver com uma mulher eu te arrebento! Só não vou sentir ciúme se te ver com homem”. PÁRA TUDO né?! HAuHAUAhaua Teve também a homérica “GENTE! Meu ex pega homem mais gato do que eu pego”... isso foi muito cômico!!!!! Estou realmente feliz com a aceitação dela! Aceitar não é bem o termo... ela fez uma pergunta em tom meio triste: “Mas você tem certeza que é gay mesmo? Não vai ficar mais com mulher? Não acha que está precipitado não?”... será?!!!

Tangibilidade

2008-07-13T19:34:00.002-03:00

"...Se quiser eu piro, e imagino ele de capa de gabardine, chapéu molhado, barba de dois dias, cigarro no canto da boca, bem noir. Mas isso é filme, ele não. Ele é de um jeito que ainda não sei, porque nem vi. Vai olhar direto para mim. Ele vai sentar na minha mesa, me olhar no olho, pegar na minha mão, encostar seu joelho quente na minha coxa fria e dizer: vem comigo. É por ele que eu venho aqui, boy, quase toda noite. Não por você, por outros como você. Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado, comigo: um dia encontro..."
(Dama da Noite - Caio Fernando Abreu)

Tá! Eu gosto de idealizar romances. Gosto de fantasiar situações, inventar diálogos, imaginar como é que seria se... e se... Ou, quem sabe, talvez... quem sabe... talvez se... Enfim...!

Gosto do clima de romance. Faz-me bem até certo ponto ficar apaixonado. Faz-me falta ter em quem pensar; segurar o celular esperando uma mensagem; abrir ansioso a caixa de e-mail para encontrar lá uma declaração... É cafona mesmo. Eu sou cafona.

Adoro início de romance!!! Sabe aquela coisa de conhecer o outro aos pouquinhos? O que gosta e o que não gosta; como se veste; como se comporta; o que pensa disso, o que acha daquilo... Ir desenhando um esboço para, depois, colorí-lo em tons reais.

Mas não dá pra segurar isso por muito tempo. Não dá pra ficar só imaginando, idealizando, sonhando... É preciso algo tangível: um cheiro, um gosto, um toque...

Hoje, morto de tanto trabalhar sete dias seguidos, deixo de lado o gerúndio e parto para o infinitivo em busca de um romance tangível:

Vou me JOGAR!

Alguém me segura, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ótima semana pra todos. Dou notícias (não faço mais nada além disso mesmo, dar notícias...! :P)!

Vale a pena

2008-07-09T23:14:00.008-03:00

Passei o dia muito ansioso por algum retorno da minha Ex quanto ao "e-mail confissão". Não digo que estava aflito, porque realmente não estava. Como disse, me senti leve e seguro pela minha atitude de abrir o jogo.

Vale a pena contar que é gay para as pessoas que lhe são próximas, com as quais você tem algum nível de relacionamento maior que o mero coleguismo? Bem... no meu caso valeu a pena contar para todos os amigos que contei. Mas contar para ex-namorada é foda...

Valeu a pena contar para ela? Para responder à pergunta, deixo abaixo um pequeno trecho da resposta dela ao meu e-mail:

"... Desrespeitada? Não. Tenho motivos para pensar assim. Mas não quero ser egoísta. Pensar assim anula seus sentimentos, dúvidas e dificuldades. Não sabe o quanto eu estou tranquila agora. (...) Sabe o que eu queria agora? Te dar um abraço. Tô chorando! Heheheh! Não sei porque mas sinto que estou mais próxima de você agora..."

Preciso dizer mais alguma coisa?????

Quero apenas lembrar Caio Fernando Abreu:

"Só que homossexualidade não existe, nunca existiu. Existe sexualidade - voltada para um objeto qualquer de desejo. Que pode ou não ter genitália igual, e isso é detalhe. Mas não determina maior ou menor grau de moral ou integridade."

Atitude de macho

2008-07-09T13:49:00.004-03:00

Acho bizarro o termo bissexual. Muitos, certamente, não concordarão comigo, mas, para mim, só um hermafrodita poderia ser bissexual. Afinal, esses têm dois sexos. Considero a linha do "ser/estar". Eu SOU homem (que é o que de fato importa), e já ESTIVE hétero, já ESTIVE gay, e hoje ESTOU gay. Com isso não quero dizer que vou-e-volto na minha "condição" sexual. Não é isso. A questão é que já me envolvi com várias mulheres (tenho uma filha, inclusive), mas, hoje, não mais.

Gosto de mulheres também. Gosto do cheiro, do toque, do carinho, dos cuidados. Só não tolero suas tramas impossíveis, as cobranças, as chatices (rss!). Além disso, definitivamente, sempre gostei mais de homens, mas me reprimia. (nem preciso detalhar isso né?!).

Há dois anos me apaixonei perdidamente por uma mulher. Lutei por ela e a conquistei. Iniciamos um relacionamento não muito sério, mas muito intenso. Tínhamos uma sinergia incrível! Não hesito dizer que ela era meu par perfeito. Tudo que fazíamos juntos fazíamos com prazer e intensidade. Ela é uma companhia excelente para tudo: para conversar, para rir, para chorar, para transar, para sair, para dançar... Se fosse enumerar suas qualidades, renderia muitas linhas.

Mas nosso relacionamento jamais poderia dar certo. Eu gosto de homens e esse desejo sempre foi muito mais forte que a vontade de, realmente, construir um relacionamento sério e duradouro com ela. Jamais fiquei com ela para bancar de machão, para que não desconfiassem de mim ou para exibir uma namorada estilo "avião" para os amigos (ela é muito gata!). Talvez tenha insistido no relacionamento para sanar minha carência, ou talvez fosse mesmo uma tentativa de fuga à minha homessexualidade. Mas, se assim foi, era meu subconsciente que agia mais forte.

Tenho muito a dizer sobre esse relacionamento, mas não tenho muito tempo disponível para relatá-lo agora, e não quero deixar de fazer esse registro no blog ainda hoje. Resumindo um pouco a história toda, nosso relacionamento durou dois anos entre idas e vindas. No ano passado, eu terminei definitivamente o pseudo-namoro. Me sentia um lixo por "enganá-la". Uso aspas porque, na verdade, o enganado da história sempre fui eu. Ela nunca teve dúvida de seus sentimentos por mim, enquanto eu sempre vacilava.

Não tinha um motivo para terminar. Estávamos na melhor fase do nosso namoro. Tudo às mil maravilhas. Mas a vontade de sair com homens me consumia, e eu me sentia muito hipócrita. Sei que pode parecer por demais piegas, mas sempre achei que pior que não ser correspondido, é não conseguir corresponder. Enquanto ela se entregava inteira, eu me entregava apenas em parte. E isso não era justo.

Terminei sem dar a ela um "porquê". E isso a torturou demais. Sabem como é: a gente precisa de uma explicação para aceitar melhor o fim do namoro. Ela me cobrou essa justificativa por tempos: "tem outra?", "eu sou feia, gorda e chata?", "eu sou ruim na cama?"... e por aí vai. Eu não tinha coragem de dizer a verdade. Não mesmo.

Nos afastamos, mas depois voltamos a nos aproximar. Nos tornamos amigos bem antes de sermos amantes. Voltamos a nos encontrar, a sair juntos e até passamos um feriadão juntos, só os dois em uma cidadezinha do interior. Não rolou nada. Ela sempre investia, me provocando. E eu sempre fiquei tentado, mas não vacilei. Estava decidido que, terminantemente, mulher não era mesmo minha praia e que eu não poderia, novamente, dar esperanças a ela.

Meses se passaram. Tivemos uma briga feia e nos afastamos definitivamente. Mas no meu aniversário a convidei para uma festa na minha casa. Todos foram embora e ela ficou. Nós ficamos. E, novamente, por quase dois meses, mantivemos um pseudo-namoro. Ela dormia lá em casa frequentemente, minha família a adora, ela tinha liberdade de passar a noite lá e continuar dormindo enquanto eu saía cedo para trabalhar. Enfim...

Acontece que não dava para ser. Eu já havia me decidido por isso mas, ainda assim, vacilei de novo. E novamente terminei o relacionamento sem lhe dar nenhuma explicação concreta para minha incapacidade de amá-la.

Ela tem uma sensibilidade incrível, e sempre desconfiou de algumas atitudes minhas. No meu outro blog, sempre relatei minhas angústias "homossexuais", de forma bem subjetiva, mas que já facilitariam qualquer desconfiança. Ah! Tenho que registrar que várias vezes tentei abrir o jogo, mas travava na hora H. Em uma dessas vezes, confessei ter ficado com um amigo, que ela conhece. Ela ficou puta na hora, mas eu saí pela tangente dizendo qualquer coisa tipo "a gente tava bebadasso e acabou rolando, mas foi só um beijo". Foi só beijo mesmo, mas não foi só um....

Bem... para terminar (porque o trabalho me grita!), ontem tomei a atitude que há muito tempo já deveria ter tomado. Contei tudo. TUDO. Não conseguiria dizer pessoalmente, e optei por contar via e-mail. A atitude seria, de fato, de macho se fosse cara-a-cara? Pode ser. Mas eu sou um macho-gay!

Brincadeiras à parte (que só cabem nesse relato para quebrar um pouco o clima), me senti muito bem depois de clicar em "enviar". Escrevi páginas e páginas e não ousei revisá-las, pois poderia desistir de contar tudo. Ela representa muito para mim, e eu não poderia mais deixá-la angustiada sofrendo a dúvida de saber o por que eu me recusava tanto a aceitá-la como mulher. Recentemente ela relatou algumas vezes em seu blog essa angústia e suas desconfianças. O mínimo que eu poderia fazer a ela era me assumir. E assim o fiz. E mesmo tendo adiado essa revelação por mais de dois anos, sei que fiz a coisa certa. Sou muito prolixo e dou voltas e mais voltas até dizer coisas "sérias" como essa. Mas, dessa vez, fui mais objetivo. Após uma pequena introdução, disse: "sim, eu gosto de homens também. Se for pra ser mais direto, mais duro, ou sei lá: sim, eu sou gay". Depois rendi assunto dando detalhes do meu lado cor-de-rosa.

Estou me sentindo mais leve, mais transparente, mais eu. Tenho muito receio de como ela poderá ter reagido. Tenho certeza de que ela está se sentindo ultrajada. Mas sei que agi de forma íntegra, ao menos dessa vez.

Na Balada*

2008-07-07T13:35:00.004-03:00

Ontem foi aniversário do Marco, que é o grande homem da minha vida. Ele foi meu primeiro e único namorado e hoje é um dos meus melhores amigos. Único capaz de compreender meus desatinos, será sempre meu eterno enamorado (tipo que a gente se ama, mas transamos com outros! hahah). A ele dedico páginas lindas da minha história, e agradeço a Deus pela companhia incondicional.

PARABÉNS gatinho! Felicidades hoje e sempre!

Para comemorarmos a data, saímos de casa à uma da matina Marco, Arrasa e eu. Arrasa é nossa amiga HT que, se fosse homem, certamente viraria trava! Ela estava de meia arrastão doida para arrastar um belo bofe e arrasá-lo. Rodamos a cidade (fomos até uma cidade vizinha, inclusive) atrás de uma boa opção para a noite. Acabamos optando por uma baladinha gay, para frustração de Arrasa, tadinha... hahaha

Há tempos não me jogava na noite GLS, digo, GLBT, digo (mudou de novo né?!) LGBT. Fomos a uma casa antiga, reformada recentemente. O lugar ficou fantástico, com área externa (mesinhas na calçada), ambiente aconchegante na entrada e uma pista de dança sensacional (vide foto)!

Balada gay em BH é sempre a mesma coisa: você vê várias figurinhas repetidas, as bichinhas afetadas (e feias!), aos montes, jogam cabelo freneticamente e os mais gatos da noite geralmente são héteros (ou ficam com uma mina a tira-colo só pra fazer tipo). Tirando a alta concentração de afetadinhas-feiosas, havia homens lindos lá! Mas eu não saí pra pegação - o que não significa que eu estava indiferente.... hauhauhauah

Bem...conheci meu futuro marido lá! Sim, meu coração é frágil e eu me apaixono muito facilmente!!!! huahuahau !!! Mas, vejam só: aponto o carinha para Arrasa e Marco, que me solta: "Conheço o sujeito. Além de lindo, esse é pra casar, viu?!". Além de LINDO, da pinta Clark Kent Teen (acho um charme homem de óculos), é pra casar??? PÁRA TUDO, PARA MÚSICA, SUMAM COM TODAS AS AFETADINHAS E ME TRAGAM AGORA UM PAR DE ALIANÇAS E DUAS PASSAGENS PARA BUENOS AIRES PORQUE EU VOU CASAR!!!!

Olhei para o sujeito descaradamente, e cheguei a tentar uma discreta investida. Arrasa resolveu bancar de cupido, mas infelizmente ele já estava "enrolado" com outro carinha. Porém, parece ter deixado claro que estava enrolado ONTEM. Será????

A noite foi ótima! Dançamos um bocado, rimos à beça e, pra terminar, rumo ao postinho... Marco queria porque queria comer cachorro-quente com molho cheddar. Chegamos ao primeiro posto e: nada de molho cheddar! Segundo postinho e: nada de cachorro-quente... mas tinha o tal do molho cheddar que o aniversariante estava fissurado. O insano me pega um pacote de ruffles cebola e salsa e lota ele de molho... cena bizarra... nojenta!!!!!!!!! hahahahahah Terminamos no Tudão Fim De Carreira... Arrasa encontrou seu ogro e eu e Marco, mortos, fomos embora...

Bem... a comemoração seguiu domingo a fora, mas os detalhes ficam pra outro post...!!!

ÓTIMA semana pra todos!!!!

* O post foi escrito no domingo, dia 06/07, publicado na madrugada do dia 07/07, deletado indevidamente na tarde do dia 07/07 e republicado na noite do dia 07/07...hahahah.... desculpem...!

É ou não é?

2008-07-07T13:14:00.005-03:00

Estava eu no meu quarto, feliz e sossegado, quando Irmã Carente me chama, aos berros, até a sala. Ela estava assistindo ao DVD do Victor e Leo. Ela sabe que eu odeio sertanejo, mas não era a música o que ela queria me mostrar...

"LUDO! LUDO! LUUUUUUUUUDO! Corre aqui... vem ver só... fala que esse cara não é o mais gostoso... Olha só, Ludo, fala a verdade... o cara é muito gato... olha a piscadinha dele... aboca dele... Fala sério: Ele é ou não é todo gostoso?"

Irmã carente finge que não sabe de mim, ou esquece mesmo... Bem... depois de analisar o sujeito, soltei:

"É! O cara é GOSTOSO mesmo!!!"

Foi hilária a cara que ela fez!!!!!!!! hahahah Ficou mais sem graça que eu! HuahauhUah

Quem pergunta quer resposta, é ou não é?!

:p

Prazer

2008-07-05T14:02:00.004-03:00

Eu sou ariano: muito intenso, meio insano e completamente impulsivo. Esses são os atributos que mais me definem. Devo registrar ainda que nasci e cresci em Beagá e que sou alucinado pelas serras que circundam minha terra – sou bairrista ao extremo. Descobri o amor verdadeiro aos dezessete anos, quando me vi pai. A paternidade foi uma revolução gigantesca em minha vida. Travei muitas guerras pela minha cria, sendo a principal batalha travada entre eu e mim mesmo: se assumir gay para você mesmo não é nada fácil.

Mantenho um blog há quase quatro anos. Tenho um carinho imenso por ele, que registra meus pensamentos e sentimentos mais íntimos. Mas tenho uma reputação a zelar ou, como diz um amigo recente, uma imagem heterossexual a manter. Então, escrevo muito subjetivamente. Por ter que filtrar o que escrevo lá, atualizo-o muito pouco, o que resulta em uma visitação mínima. Há que se destacar que o tom melancólico-depressivo-literário afasta muitos leitores também.

Resolvi criar um novo blog onde pudesse escrever sem pudor. Para tanto, precisei criar um pseudônimo. Assim surge Ludo, que narra na blogosfera o lado cor-de-rosa de sua vida. Ludo é o diminutivo de Ludovic, personagem principal de Minha Vida em Cor de Rosa (Ma vie em rose, Bélgica, 1997), filme que inspira o título do blog. (Sim, eu sou metido a cult e acho importante que saibam disso. Sou apaixonado por poesia, consumidor ávido de literatura - com preferência pela brasileira, portuguesa e russa, nessa ordem -, cinéfilo em ascensão, amante do tablado e viciado em música.) Ludovic é um garoto que pensa ser, e age, como uma garota. Aos cinco anos, ele não compreende por que não pode usar saia, menos ainda beijar um amigo pelo qual se apaixona. Ainda na infância, Ludovic vai enfrentar o preconceito da família, dos amigos, dos vizinhos... É um drama muito comovente e que vale a pena ser conferido! Logo abaixo, disponibilizo um pequeno clip do filme.

Deixo claro que não me identifico com o Ludovic. Nunca quis usar saia e não me atrai nem um pouco a idéia de ser uma garota. Amo meu pinto, adoro meu corpo peludo, honro minha barba grossa e me orgulho pela voz de baixo-profundo que Deus me deu. Masculinidade não tem a ver com sexualidade. Sou um homem que gosta de homens. Adoro pêlo com pêlo, beijo áspero de barba por fazer e, principalmente, da pegada forte do corpo de outro macho.

Há tempos adio a criação deste blog. Mas, os acontecimentos de ontem foram decisivos! Não vou me alongar demais, porque iniciar um blog com um texto enorme pode desanimar possíveis leitores. Vamos então a uma breve contextualização:

Apaixonei-me perdidamente ano passado. Foram quatro meses de angústia. O cara se dizia hétero, sabia da minha condição gay e se aproveitou muito da minha paixonite. Fiquei tão descompensado por essa paixão, que cheguei a largar um puta emprego, abandonar os amigos e me enfiar no quarto em uma profunda depressão que durou dois meses. Recuperado, passam-se meses até que reencontro meu algoz e revivo todos aqueles sentimentos de novo. Fiquei com medo, pois percebi que ainda havia uma pequena chama daquela paixonite. Havia combinado com ele de irmos ao teatro ontem, conferir a estréia de uma peça sobre um casal gay. Sofri o dia inteiro a angústia de revê-lo, principalmente diante uma peça com conteúdo, no mínimo, tão sugestivo. Sabia que não me faria bem, mas ele me ligou confirmando o encontro e eu, que não sei dizer não, confirmei. Porém, dez minutos antes da hora marcada eu decidi ligar e dizer: “Foi mal, NÃO vou mais!”. Curto, grosso e sem remorso. I learned!

Fui conferir a peça sozinho. Depois, não hesitei em me jogar no Ponto de Encontro do FIT. Para quem nunca ouviu falar, o Festival Internacional de Teatro Palco e Rua – FIT BH é um evento anual que transforma a capital mineira em um imenso palco. Peças teatrais são encenadas em todos os teatros da cidade, além de praças e ruas também cederem espaço para artistas do mundo inteiro. A melhor parte do evento é o Ponto de Encontro, montado no Parque Municipal, que fica exatamente no centro da cidade. Lá, muitas barraquinhas com comes-e-bebes, três palcos, espaços alternativos, shows musicais e intervenções artísticas. E o melhor: MUITO homem por metro quadrado. Detalhe: 85% são MARAVILHOSOS (mineiros são fodassos!) e o percentual de viados também é altíssimo!

Tenho um problema sério, decerto infundado, com minha auto-estima. Sou do tipo que se percebe que está sendo encarado, na hora já procura alguma mancha na roupa ou confere se não tem meleca escorrendo pelo nariz. É algum tipo de complexo que vou superar. Devo dizer que ir ao FIT ontem fez muuuuito bem ao meu ego. Não havia manchas na minha roupa, meu nariz não tinha meleca, meu cabelo, muito bem cortado, não estava verde e minha barba estava eximiamente bem feita (não fosse a preguiça e uma incômoda dificuldade alérgica, manteria minha cara limpa mais vezes). Fui alvo de muitos olhares, indiretas e diretas também. Estava sozinho e encontrei pouquíssimos conhecidos lá. Estava mais soltinho que o arroz da vovó, e decidido a me permitir brincar de azaração.

O lance é encarar com olhar de safado deixando claro "Ei! Tô muito aí pra você!". Se retribuído, boa. Se não, boa também. Mas é preciso ficar atento e ter cuidado ao encarar qualquer um. Se o cara for orelhudo (morro de medo de lutador de jiu-jitsu), e perceber sua encarada, faça cara de paisagem e saia pela tangente. Se estiver olhando um gato, mas quem perceber o olhar for a amiguinha-bichinha-feiosa dele, lance um olhar blasé e mire outro alvo! É uma questão de prática – coisa que eu não tenho, mas consigo deduzir!

Bem.... por volta de 1h30, Casal-do-Ano me liga dizendo que estavam entrando no Parque. Tempos atrás, isso seria o fim da minha noite de azaração-gay. Mas, ambos sabem de mim e, por tanto, constrangimento zero. Os dois insanos levaram uma pizza de camarão com catupiry pra mim (eu fiquei perplexo! De onde tiraram a idéia de levar uma pizza pro FIT?!), e eu achei o máximo! Depois de bancar a vela para os dois por cerca de meia hora, avisei que iria me jogar no meio do povão. Senhora Casal-do-Ano me alertou para ter cuidado... Respondi para ficarem tranqüilos e que caso eu não voltasse, poderiam ter certeza de que não teria me perdido por aí, ao contrário, teria me encontrado...!!!!

Não aconteceu nada demais. Mas teve bom. MUITO bom! :)

Por fim, vou deixar a letra de uma musiquinha aqui! Sei que tem gente que não gosta de música em blog (né Râzi?!), mas eu ADORO. Gramaticalmente errada e linda, foi a música que marcou a noite de ontem!

EU – Érika Machado

Eu não sabe de tudo

Eu não sabe de nada

Eu sabe muito bem de tudo que acha legal

Eu se entristece

Depois eu esquece

Eu vai sair por aí vai passear se divertir